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BARZELLETTE - BATTUTE - FREDDURE |
Grabbi
ex "Loserkid"
Reg.: 15 Feb 2002
Messaggi: 7197
Da: legnano (MI)
|  Inviato: 07-08-2002 14:34 |
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quote:
In data 2002-08-03 19:48, Ghebuz scrive:
Perchè le suore quando fanno l'amore con i preti non rimangono incinte?
Perchè gli spermatozoi si fermano a pregare nella cappella! 
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senti questa:
cosa fa una lebbrosa sul colosseo? la MARCIA su roma!
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"Mi disse urlando che solo io potevo salvare la terra. Cososcevo bene lo sguardo di un uomo disperato.
A casa ho uno specchio." |
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Ghebuz
Reg.: 11 Mag 2002
Messaggi: 1234
Da: Nago (TN)
| | Inviato: 08-08-2002 14:38 |
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quote:
In data 2002-08-07 14:34, Crappy scrive:
quote:
In data 2002-08-03 19:48, Ghebuz scrive:
Perchè le suore quando fanno l'amore con i preti non rimangono incinte?
Perchè gli spermatozoi si fermano a pregare nella cappella!
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senti questa:
cosa fa una lebbrosa sul colosseo? la MARCIA su roma!
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e questo sms che mi era arrivato:
Dio ha creato il mare blu e profondo, il cielo azzurro e infinito, la natura rigogliosa, e poi ha inventato te...una cazzata doveva pur farla!
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"MA IO NON VOGLIO...NON VOGLIO ANDARMENE.......STOP!" by Lola Rennt |
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Grabbi
ex "Loserkid"
Reg.: 15 Feb 2002
Messaggi: 7197
Da: legnano (MI)
| | Inviato: 09-08-2002 16:37 |
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a me è errivato questo.
in australia, nel parco naturale, è scappato l'ultimo esemplare di maiale preistorico esistente. le autorità sono in subbuglio. non fare stronzate, TORNA!
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A casa ho uno specchio." |
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Isabel
ex "CANDICE"
Reg.: 27 Feb 2002
Messaggi: 9043
Da: Santa Severa (RM)
| | Inviato: 18-08-2002 00:55 |
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Ci sono un prete ed una suora che giocano a golf.
Succede però, che il prete, ogni volta che manca una buca esordisce con un:
"Porco Giuda l'ho mancato!", al chè la suora infastidita dal linguaggio sboccato del prete gli dice:
"Ma Padre, insomma lei deve dare l'esempio!"
"Eh eh .. lo so.. ha ragione lei.
Che mi colpisse un fulmine se lo ripeto!"
Il prete tira e manca la buca e di nuovo:
"Porco Giuda l'ho mancato": ad un certo punto il cielo si squarcia in due ed un fulmine colpisce la suora..dopo un pò si sente un vocione dall'alto:
"PORCO GIUDA L'HO MANCATO!"
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http://charmecontradiction.splinder.it |
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Grabbi
ex "Loserkid"
Reg.: 15 Feb 2002
Messaggi: 7197
Da: legnano (MI)
| | Inviato: 18-08-2002 11:20 |
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la conoscevo 
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"Mi disse urlando che solo io potevo salvare la terra. Cososcevo bene lo sguardo di un uomo disperato.
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Asocial
Reg.: 12 Ott 2001
Messaggi: 1135
Da: Brescia (BS)
| | Inviato: 18-08-2002 22:35 |
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quote:
In data 2002-08-18 11:20, Crappy scrive:
la conoscevo
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Forse perche' ha 21 anni ...... l'ho sentita la prima volta a 18 anni ed era nuova : ora ne ho 39 !!!!!!
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stilgar
Reg.: 12 Nov 2001
Messaggi: 4999
Da: castelgiorgio (TR)
| | Inviato: 24-08-2002 18:10 |
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Oggi è la festa dell'AIDO -Associazione Italiana Donatori Organi-, fai anche tu una buona azione....
VAI A DARE VIA IL CULO!!!!!
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Profundis - L'anima nera della rete |
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Labirinto
Reg.: 23 Ago 2002
Messaggi: 79
Da: Roma (RM)
| | Inviato: 24-08-2002 23:29 |
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Un signore entra in un caffé...SPLASH!
Come si chiama il + famoso playboy italiano in pensione?
-Gustavo Lafiga
Problemi di dimensioni...
"Dottore dottore, c'ho un organo piccolino"
E il dottore "vada a suonare in una chiesetta"
Come si chiama il ministro dei trasporti cinese?
-Fur Gon Cin
E la bagascia giapponese?
Sudo Magodo
Quella russa?
Vagina Seminova
Il lanciatore di coltelli giapponese?
Ki Koyo Koyo
Sua moglie?
Sotuta Untayo
Un carcerato esce dopo 10 anni di priogione, con una voglia matta di chiavare.
Perciò si reca a un locale gestito da un suo amico (e dalla moglie di costui), al quale confida di volersi fare una memorabile scopata!Il problema è che non ha denaro, e pertanto non può permettersi di rimorchiare una baldracca.
Al che, il suo amico ribatte "non c'è problema...sali al piano di sopra...3^ stanza a destra.Entra e troverai una gnocca da paura che te la dà sicuramente e GRATIS!"
Il pregiudicato lo ringrazia di cuore e si precipita come un siluro al piano superiore.
Bussa alla porta e, non sentendo replicare, apre la porta e si trova davanti una pollastrella d.o.c. con le gambe già divaricate. L'uomo non ci pensa 2 volte; si cala i pantaloni e si fionda dalla bella biondona.
10 anni di astinenza si fanno sentire, porc'...se la sbatte di qua e di là, su e giù, con la violenza di un ciclone, ma la donna non si lamenta.
Ad un certo punto, proprio mentre l'uomo stava per raggiungere l'orgasmo, nota che ,dalla fessura della bocca della donna ,inizia a fuoriuscire della schiuma bianca, tipo saliva...La donna è immobile ed insensibile a qlque stimolo!
L'uomo, spaventato e col timore di averla mandata dal Creatore, abbandona la salma e corre giù dall'amico. "Oh Cazzo!! Stavolta ci sono andato pesante! Credo di averla sfondata..pensa : le sta colando dalla bocca della schiuma biancastra..."
" ma quale schiuma !" rispose l'amico e ,rivolgendosi alla moglie ,urla"Ehi, Marta : bisogna sostituirla! ormai è piena! "
_________________
Nihil habet Labi quod prius non fuerit apud GIG ,nisi Labi ipse |
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seanma
Reg.: 07 Nov 2001
Messaggi: 8105
Da: jjjjjjjj (MI)
| | Inviato: 08-09-2002 17:53 |
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quote:
In data 2002-08-24 23:29, Labirinto scrive:
Un signore entra in un caffé...SPLASH!
Come si chiama il + famoso playboy italiano in pensione?
-Gustavo Lafiga
Problemi di dimensioni...
"Dottore dottore, c'ho un organo piccolino"
E il dottore "vada a suonare in una chiesetta"
Come si chiama il ministro dei trasporti cinese?
-Fur Gon Cin
E la bagascia giapponese?
Sudo Magodo
Quella russa?
Vagina Seminova
Il lanciatore di coltelli giapponese?
Ki Koyo Koyo
Sua moglie?
Sotuta Untayo
Un carcerato esce dopo 10 anni di priogione, con una voglia matta di chiavare.
Perciò si reca a un locale gestito da un suo amico (e dalla moglie di costui), al quale confida di volersi fare una memorabile scopata!Il problema è che non ha denaro, e pertanto non può permettersi di rimorchiare una baldracca.
Al che, il suo amico ribatte "non c'è problema...sali al piano di sopra...3^ stanza a destra.Entra e troverai una gnocca da paura che te la dà sicuramente e GRATIS!"
Il pregiudicato lo ringrazia di cuore e si precipita come un siluro al piano superiore.
Bussa alla porta e, non sentendo replicare, apre la porta e si trova davanti una pollastrella d.o.c. con le gambe già divaricate. L'uomo non ci pensa 2 volte; si cala i pantaloni e si fionda dalla bella biondona.
10 anni di astinenza si fanno sentire, porc'...se la sbatte di qua e di là, su e giù, con la violenza di un ciclone, ma la donna non si lamenta.
Ad un certo punto, proprio mentre l'uomo stava per raggiungere l'orgasmo, nota che ,dalla fessura della bocca della donna ,inizia a fuoriuscire della schiuma bianca, tipo saliva...La donna è immobile ed insensibile a qlque stimolo!
L'uomo, spaventato e col timore di averla mandata dal Creatore, abbandona la salma e corre giù dall'amico. "Oh Cazzo!! Stavolta ci sono andato pesante! Credo di averla sfondata..pensa : le sta colando dalla bocca della schiuma biancastra..."
" ma quale schiuma !" rispose l'amico e ,rivolgendosi alla moglie ,urla"Ehi, Marta : bisogna sostituirla! ormai è piena! "
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queste ci sono già nelle pagine precedenti
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sono un bugiardo e un ipocrita |
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Ghebuz
Reg.: 11 Mag 2002
Messaggi: 1234
Da: Nago (TN)
| | Inviato: 08-09-2002 19:44 |
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il Dentifricio preferito di Bin Laden?
PASTA DEL TALEBANO!
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"MA IO NON VOGLIO...NON VOGLIO ANDARMENE.......STOP!" by Lola Rennt |
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MrWolf
Reg.: 17 Dic 2001
Messaggi: 1616
Da: fano (PS)
| | Inviato: 24-09-2002 13:17 |
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Il Berlusca con il suo autista sta percorrendo una strada di campagna, quando all'improvviso la macchina imbarca un maiale, uccidendolo sul colpo. Il cavaliere ammonisce il suo autista, ordinandogli di riportare il maiale alla fattoria da dove si era allontanato.
L'autista si incammnia, e dopo 20 minuti torna con una bottiglia di un pregiato vino rosso in una mano, un sigaro cubano nell'altra e con i vestiti tutti stropicciati.
"Cosa è successo, perchè ci hai messo tanto" Urla il cavaliere.
"Beh, il contadino mi ha regalato la bottiglia di vino, la moglie il suo pregiato sigaro e la figlia mi è saltata addosso e ha fatto l'amore con me con una grandissima passione. Tutto questo perchè sono semplicemente entrato nella loro casa dicendo "SOno l'autista di Berlusconi, ho appena ucciso il maiale...."
_________________
Chiaro come un lago senza fango; così limpido come un cielo d'estate sempre blu...
[ Questo messaggio è stato modificato da: MrWolf il 24-09-2002 alle 13:17 ] |
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KaiserSoze
Reg.: 02 Ott 2001
Messaggi: 6945
Da: Quartu Sant'Elena (CA)
| | Inviato: 24-09-2002 14:45 |
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LEZIONI DI ECONOMIA
Lezione numero 1
Un esempio pratico per spiegare le differenze fra le varie dottrine politico/economiche
- COSA FAI CON 2 VACCHE?
SOCIALISMO:Hai 2 vacche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui.
COMUNISMO:Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
FASCISMO:Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti vende il latte.
NAZISMO:Hai 2 vacche. Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera.
DITTATURA:Hai 2 vacche. La polizia te le confisca e ti fucila.
FEUDALESIMO:Hai 2 vacche. Il feudatario prende la metà del latte.
DEMOCRAZIA:Hai 2 vacche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA:Hai 2 vacche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
ANARCHIA:Hai 2 vacche. Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO: Hai 2 vacche. Ne vendi una per comperare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO:Hai 2 vacche. Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 vacche. Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI:Hai 2 vacche. Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 vacche, beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 vacche. I diritti sulla produzione del latte di 6 vacche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con sede alle Isole Caiman posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 vacche. Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche perché sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti diventi Presidente del Consiglio.
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Quando la porta della felicità si chiude, un'altra si apre, ma tante volte guardiamo così a lungo a quella chiusa, che non vediamo quella che è stata aperta per noi. |
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KaiserSoze
Reg.: 02 Ott 2001
Messaggi: 6945
Da: Quartu Sant'Elena (CA)
| | Inviato: 24-09-2002 14:47 |
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Sai la differenza tra il voler bene, amare ed esagerare?
Voler bene è fare un pompino.
Amare è ingoiare.
Esagerare è fare i gargarismi....
Un tipo chiede a una ragazza: "sei favorevole alla donazione degli
organi?" Lei risponde: "certo e ne sono convinta." Lui replica: "allora
me la puoi dare da viva"
Tra omosessuali:
"Pronto, buonasera sono Andrea, c'è Francesco in casa?"
"No, Francesco è a letto con gli orecchioni"
"Che stronzo, me lo poteva dire che c'era una festa!"
Due amiche si danno appuntamento per una partita di tennis. Arrivano al campo e devono decidere chi inizia. "Allora chi batte per prima?"
L'altra tutta infervorita replica: "Per favore, non parliamo di lavoro
oggi, eh!"
La nonna al nipote "Paolino, come si chiama quel tedesco che mi fa impazzire tanto tanto?" "Alzheimer, nonna, Alzheimer!"
Al 1° Congresso Internazionale Donatori del Seme, il presidente prende la parola per aprire i lavori: "Prima di tutto volevo ringraziarvi di essere venuti..."
Come mai la bella addormentata ha la bocca blu?
A furia di fare i pompini al principe azzurro
Paradiso Terrestre, subito dopo che Adamo ed Eva hanno mangiato la mela proibita. Dio, infuriato con loro, li scaccia e dice: "Pagherete il vostro peccato con il sangue, ma tu, donna,in comode rate mensili!"
Nacquero così le mestruazioni.
Due cannibali sono a cena:
- Sono proprio stufo di mia moglie
- Finisci almeno le patatine.....
Elicottero precipita in un cimitero.Primi soccorsi dei carabinieri.
Recuperate oltre 300 vittime.
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Quando la porta della felicità si chiude, un'altra si apre, ma tante volte guardiamo così a lungo a quella chiusa, che non vediamo quella che è stata aperta per noi. |
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DrawdE
Reg.: 20 Lug 2002
Messaggi: 265
Da: Vercelli (VC)
| | Inviato: 24-09-2002 15:49 |
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Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!".
Un carabiniere vuol cambiare la sua vecchia auto, ma il concessionario gli valuta l'auto solo 100.000 lire. In caserma ne parla al maresciallo che gli fa: "Quanti Km ha la tua auto?". "150.000". E l'altro: "Fatti furbo! Togli 50.000 Km". Il carabiniere fa cosi' e va dal concessionario. Giorni dopo torna dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo: "Bravo, pero' se fossi in te toglierei altri 50.000 Km". Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto 2 milioni!". "Bravo, fatti furbo! Togline ancora!" gli fa il maresciallo. Il carabiniere va a casa e toglie altri Km fino ad averne solo 8000. Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000 Km e il concessionario me l'ha valutata ben 2.500.000". E il maresciallo: "Pero', 8000 Km... 2.500.000. Quasi quasi la compro io!". E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la tengo io!"
Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'. Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?". L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?". Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?". E l'uomo: "Certamente!". "E quanto costano?". "5000 lire l'uno!". " Ok! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi". E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !". E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".
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"Combattere per la pace è come fare l'amore per la verginità."
John Lennon |
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Perluscone
Reg.: 27 Ago 2002
Messaggi: 189
Da: Arcore (MI)
| | Inviato: 24-09-2002 17:36 |
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Dal Barbiere :
- Me li faccia a figa di gatta .
- A figa di gatta ?
- Si , visto che l'ultima volta me li ha fatti a cazzo di cane . |
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