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> > Off Topic - Un pò di buon umore |
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Un pò di buon umore |
gatsby
Reg.: 21 Nov 2002
Messaggi: 15032
Da: Roma (RM)
|  Inviato: 25-09-2003 10:40 |
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Amministrativi, tecnici e commercialisti
In un'azienda viene organizzata una battuta di caccia all'orso nei boschi
> del Nord. Si formano tre squadre: amministrativi, tecnici e commerciali.
> Per primi si inoltrano nella foresta gli amministrativi, i quali dopo
> avere compilato montagne di documenti e controllato e ricontrollato che
> tutte le scartoffie necessarie per la caccia fossero in regola e dopo
> aver mandato fax di avviso inizio e fine battuta, rientrano in poco
> tempo con un orso di discrete dimensioni.
> I tecnici non vogliono essere da meno, e cominciano lo studio di
> fattibilità del progetto di caccia,l'analisi e la stima dei tempi di
> realizzazione, lo sviluppo della metodologia più appropriata, la stesura
> della documentazione e il piano ditest. Si addentrano quindi nel bosco e
> dopo un tempo doppio rispetto a quello stimato, escono stanchissimi e
> incazzati, ma con un orso di grandi dimensioni.
> I commerciali pensano: e noi chi siamo? Si abbigliano in giacca,
> cravatta e doppiopetto, una valigetta elegante appresso e un sorriso a
> 32 denti stampato fisso sul volto, poi si incamminano fra gli alberi.
> Dopo poco tempo, ne escono correndo a perdifiato, inseguiti da un
> orso enorme, di proporzioni esagerate, ringhiante ed affamato. Senza
> fermarsi uno dei commerciali indicando con il pollice dietro urla ai
> colleghi delle altre squadre:
> - Noi l'orso lo abbiamo trovato... adesso sono cazzi vostriiiii!!!
Le specifiche valgono per sempre...
> > Lo scartamento standard degli Stati Uniti (distanza tra le
> > due rotaie)
> > è di 4 piedi e 8,5 pollici.
> > A prima vista questa misura sembra alquanto strana.
> > Perché è stata scelta?
> > Perché questa era la misura utilizzata in Inghilterra, e
> > perché le
> > ferrovie americane sono state costruite da progettisti
> > inglesi.
> >
> > Ma perché gli Inglesi le costruivano in questo modo?
> > Perché le prime ferrovie furono costruite dalle stesse
> > persone che,
> > prima dell'avvento delle strade ferrate, costruivano le linee
> > tranviarie
> > usando lo stesso scartamento.
> >
> > Ma perché i costruttori inglesi usavano questo scartamento?
> > Perché quelli che costruivano le carrozze dei tram
> > utilizzavano gli
> > stessi componenti e gli stessi strumenti che venivano usati
> > dai
> > costruttori di
> > carrozze stradali, e quindi gli assi avevano la stessa
> > larghezza e lo
> > stesso scartamento.
> >
> > Bene! Ma allora perché le carrozze utilizzavano questa
> > curiosa misura
> > per la larghezza dell'asse?
> > Perché, se avessero usato un'altra distanza, le ruote delle
> > carrozze si
> > sarebbero spezzate percorrendo alcune vecchie e consunte
> > strade
> > inglesi, in quanto questa era la misura dei solchi scavati
> > dalle ruote
> > sul fondo stradale.
> >
> > Ma chi aveva provocato questi solchi sulle vecchie strade
> > dell'Inghilterra?
> > Le prime strade di collegamento costruite in Europa (e
> > Inghilterra)
> > furono quelle costruite dall'Impero Romano per le proprie
> > legioni.
> >
> > Prima di allora non vi erano strade che percorrevano lunghe
> > distanze.
> > E i solchi sulle strade?
> > I carri da guerra romani produssero i primi solchi sulle
> > strade, solchi
> > a cui poi tutti gli altri veicoli dovettero adeguarsi per
> > evitare di
> > rompere le ruote. Essendo i carri da guerra costruiti tutti
> > per conto
> > dell'esercito dell'Impero Romano, essi avevano tutti la
> > stessa
> > distanza tra le ruote.
> >
> > In conclusione: lo scartamento standard di 4 piedi e 8,5
> > pollici deriva
> > dalle specifiche originarie dei carri da guerra dell'Impero
> > Romano.
> >
> > Quindi, la prossima volta che ti capitano in mano delle
> > specifiche
> > tecniche e ti stupisci per il fatto che le misure sembrano
> > stabilite
> > per "il culo di un cavallo", magari poi ti accorgerai di aver
> > fatto la
> > giusta congettura; infatti i carri da guerra furono costruiti
> > proprio
> > con le
> > misure necessarie a contenere i sederi di due cavalli da
> > Guerra.
> >
> > Con questo abbiamo risposto anche alla domanda originale.
> > Ed ora un'utile estensione a questi discorsi.
> > Quando si vede uno Space Shuttle nelle sua rampa di lancio,
> > si notano i
> > due booster attaccati al serbatoio principale.
> > Questi due propulsori sono due razzi a combustibile solido o
> > SRB.
> > Gli SRB sono stati costruiti dalla Thiokol nei propri
> > stabilimenti
> > situati in Utah.
> > Gli ingegneri che li hanno progettati avrebbero voluto farli
> > un po' più
> > grossi, ma gli SRB dovevano essere trasportati in treno dalla
> > fabbrica
> > alla rampa di lancio; visto che la linea ferroviaria che
> > collega lo
> > Utah alla base di lancio attraversa nel suo percorso alcune
> > gallerie, i
> > razzi dovevano essere costruiti in modo da passarci dentro.
> >
> > I tunnel ferroviari sono poco più larghi di una carrozza
> > ferroviaria, e
> > come abbiamo saputo le carrozze ferroviarie sono poco più
> > larghe di una
> > coppia di cavalli.
> >
> > Ne consegue che la misura standard utilizzata nel più
> > avanzato mezzo di
> > trasporto progettato in questo secolo è stata determinata
> > oltre due
> > millenni or sono prendendo a modello due culi di cavallo!
TEST: CHE TIPO DI DONNA INFORMATICA SEI o HAI?
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Donna INTERNET: donna di difficile accesso.
Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.
Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne
senza.
Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per
più di mezz'ora.
Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo
per le quattro operazioni di base.
Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste
nessuno al mondo che la comprenda del tutto.
Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno
la vuole più.
Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che
potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.
Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti
arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a
disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!
Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in
fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo...
Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!
Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.
Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.
Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che
incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro.
Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai
tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di
telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà
l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il
frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno
del suo permesso.
Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce
mezzo mondo...
Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di
quello di cui ha bisogno.
Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.
Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.
Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.
Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di
quello che realmente ti interessa
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Qualunque destino, per lungo e complicato che sia, consta in realtà di un solo momento : quello in cui l'uomo sa per sempre chi è |
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VViNks
Reg.: 22 Ago 2003
Messaggi: 2664
Da: milano (MI)
| | Inviato: 25-09-2003 13:02 |
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nn sai quant'è vera la prima....  ad ogni modo, son d'accordo x un po' di buonumore
Voi ne sareste capaci ??
La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una
durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una
donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale:
"Prendi questa calibro 45 e vai nella stanza accanto, troverai tua
moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!" "Ma - obbietta
l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie! Mi rifiuto
di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per
valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai
fallita!"
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto:
"Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e tua moglie
seduta su una sedia,entra e ammazzala!" L'uomo prende la pistola,
entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto
"Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia
moglie!!!" "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei
affidabile, vattene!!!"
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro
45 con gli stessi ordini "Entra nella stanza accanto, tuo marito
e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!" La donna entra
nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa si
sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG
BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13
colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili
sfasciati... poi il silenzio. La donna esce dalla stanza, butta
per terra la pistola e esclama "Questi proiettili di merda erano
a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"
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Subject: HEIDI - NOTIZIA ANSA
Arrestata Heidi con 10 kg di cocaina e 10.000 pastiglie di ecstasy.
Finalmente risolto il mistero dei monti che sorridono e delle
caprette che
fanno ciao.
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Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare
alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo
... Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente dall'altro
bagno: "Ciao, come va?"
Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non
so che mi è preso, ma alla fine ho risposto: "Mah, si tira avanti..."
E l'altro prosegue: "E cosa fai di bello?"
Ma guarda! Comincio a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli
dico: "Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca."
A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo: "Senti, ti
richiamo più tardi, c'è un coglione qui a fianco che risponde a tutte
le mie domande!!!!!!"
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Due vecchie amiche escono senza i loro mariti per una serata un po'
"free". Dopo la cena e il ballo in discoteca tornano verso casa
abbastanza ubriache. A metà strada si fermano perché ad entrambe
scappa la popò. Purtroppo si fermano in un cimitero e, non trovando
alcun pezzo di carta, una decide di pulirsi con la mutandina per poi
buttarla. Invece l'altra si pulisce con un bigliettino appeso ad una
lapide. Il giorno dopo, i rispettivi mariti si incontrano ed uno dice
all'altro:
"Mi sa che ieri le nostre signore si sono divertite molto. La mia è
venuta a casa senza mutande..."
E l'altro:
"Sei fortunato! La mia aveva sul sedere un bigliettino che diceva:
"Ti ricorderemo per sempre!"
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Due direttori d'orchestra, uno milanese e uno napoletano, si incontrano. Il milanese si vanta di un suo concerto:
"Ho tenuto un concerto alla Scala: c'erano tutte le autorità, il
sindaco, il prefetto, il vescovo.... ho ricevuto mezz'ora di applausi!
E' venuta giù la madunina... dovevi vedere come piangeva...."
Il napoletano ribatte:
"Davvero? Io ho tenuto un concerto a Roma, in San Pietro: c'erano tutte
le autorità, il presidente della repubblica, il papa, vescovi,
cardinali... Ho ricevuto un'ora di applausi! E' venuto Gesù in persona
e mi ha detto: "Complimenti, questo è un concerto! No come chillo 'e
chillo strunzo 'e Milano che ha fatte chiagnere a mammà"...
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Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un
grande magazzino. Il Responsabile: "Hai già qualche esperienza come
venditore?" Il giovane: "Ma certo, nella città da cui vengo facevo il
venditore!"
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume. Il
primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare
alla fine. Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane.
"Quante vendite hai realizzato oggi?"
"Una!"
"Solo una? I nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle
trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?"
"101.237 dollari e 64 cents!"
"101.237 dollari e 64 Cent?!! Ma cosa ha venduto???"
"Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca,
quindi gli ho venduto quello medio. Poi sono riuscito a vendergli anche
quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una
nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare
e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto
che avrebbe avuto bisogno di una barca. Così siamo scesi al piano
imbarcazioni e gli ho fatto comprare un cabinato da otto metri con due
motori da 100 CV. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua
utilitaria non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca, quindi
siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un 4x4
iniezione."
Il Responsabile : "Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui per
comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore
e un fuoristrada???"
"Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di
assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto "Beh, visto che questo
fine settimana non si scopa, perchè non va a pescare?"
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Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima
messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo
come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un
pochino di vodka nell'acqua della messa.
Cosi fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una
tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo :
* La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa,
e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
* La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
* Ci sono 10 comandamenti e non 12.
* Ci sono 12 discepoli e non 10.
* I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
* Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
* Non ci si riferisce a Gesu Cristo e i suoi discepoli come "JC e la
sua band".
* Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana ", e sua
madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un
ricchione.
* Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior
e il fantasmino".
* La toilette dove ha pisciato a metà messa in realtà era il
confessionale... e non e' bello bestemmiare perchè non hanno messo
lo sciacquone.
* L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani e stata
lodevole, pero ballare la macarena e fare il trenino mi pare
esagerato.
* L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca
sudata.
* Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono
essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e
accompagnate dal vino santo.
* Quello sulla croce , anche se con la barba assomiglia a Che Guevara,
non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
* Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di
rinfrescarsi tirando su la tonaca.
* I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
* La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e
quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
* Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non
"...una checca in gonna rossa"
* La formula finale corretta è "La Messa e'finita, andate in pace" e
non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.
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Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro
chiacchiere in un vecchio pub.
Un giovane li vede, va dal barista e gli fa:
"Oh, ma quelli non sono Bush e Powell?"
"Eh si..." risponde il barista.
Il giovane insiste: "Ma che ci fanno qua?"
Bush lo sente e gli risponde: "Stiamo progettando la terza guerra
mondiale! Vuoi dare un'occhiata?"
"FIGO! - dice il giovane - Come inizia?"
Bush apre una cartina geografica e mostra al
giovane l'Iraq.
"Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di
arabi piu una bionda con due enormi tette!"
Il giovane, un po' perplesso, chiede:
"Una bionda con due enormi tette??? Ma... ma... chi e? E perche la fate
fuori?"
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli da una pacca sulla
spalla e commenta: "Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi
non gliene frega un cazzo a nessuno!"
_________________
O il mio orologio s'è fermato, o quest'uomo è morto.
[ Questo messaggio è stato modificato da: VViNks il 25-09-2003 alle 13:03 ] |
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Dodolino
Reg.: 10 Nov 2002
Messaggi: 3036
Da: Arezzo (AR)
| | Inviato: 26-09-2003 00:24 |
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SOCIALISMO: Hai 2 vacche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte con lui
COMUNISMO: Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi bisogni.
FASCISMO: Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti vende il latte.
NAZISMO: Hai 2 vacche. Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera.
DITTATURA: Hai 2 vacche. La polizia te le confisca e ti fucila.
FEUDALESIMO: Hai 2 vacche. Il feudatario prende la metà del latte.
DEMOCRAZIA: Hai 2 vacche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai 2 vacche. Si vota per chi eleggerà la persona che deciderà a chi spetta il latte.
ANARCHIA: Hai 2 vacche. Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO: Hai 2 vacche. Ne vendi una per comperare un toro ed avere dei vitelli con cui iniziare un allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO: Hai 2 vacche. Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto latte come 4 vacche. Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di sfinimento.
CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI: Hai 2 vacche. Ne vendi 3 alla tua società quotata in borsa utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito con una partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 vacche, beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 vacche. I diritti sulla produzione del latte di 6 vacche vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di una società con sede alle Isole Caiman posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del latte di 7 vacche. Nei libri contabili di questa società figurano 8 ruminanti, con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche perché sporcano e puzzano. Quando stanno per beccarti diventi Presidente del Consiglio.
_________________
Non sono pessimista. Sono un ottimista che ha fatto molte esperienze |
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Dodolino
Reg.: 10 Nov 2002
Messaggi: 3036
Da: Arezzo (AR)
| | Inviato: 26-09-2003 00:27 |
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ATTENZIONE:
> Sistema di Identificazione della Microsoft (notizia dal New York
> Times)
>
> Per tutti quelli che hanno programmi Microsoft senza regolare
> licenza e
> usano Internet....
> La Microsoft sa chi siete. Il sistema Microsoft scopre chi siete.
> Il programma e ben nascosto all'interno dei Tools Microsoft, ma il
> trucco e
> stato svelato da un ex dipendente. Segui le istruzioni e rimani
> sbalordito dal risultato!
>
> 1) Dal Menu di Avvio/Programmi/Accessori/Calcolatrice
> 2) Sulla Calcolatrice cliccare: Visualizza/Scientifica
> 3) Digitare 12237792
> 4) Ora cliccare sull'opzione Hex (esadecimale), in alto a
> sinistra e scoprite la vostra identificazione!
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Non sono pessimista. Sono un ottimista che ha fatto molte esperienze |
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ashrum
Reg.: 10 Nov 2003
Messaggi: 196
Da: Marchirolo (VA)
| | Inviato: 12-11-2003 23:55 |
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Moratti va in chiesa per pregare...dopo qualche ora una luce compare dal crocifisso posto di fronte a lui...lui si alza va vicino al crocifisso con le lacrime agli occhi e mentre sta per toccare la statua di Gesù, sente una voce:
- Toglimi, toglimi il chiodo dalla mano...!!!
lui esterefatto esegue subito il compito ancestrale e scoppiando a piangere dalla gioia si rimette a pregare...
dopo poco ricompare questa luce e ancora una volta Gesù domanda a Moratti di liberare anche l'altra di mano....eseguito anche questo favore Moratti attetra e si piega in ginocchio aspettando le parole del messia...
Gesù con le mani al cielo esclama:
- NON VINCETE MAI! PO PO PO! NON VINCETE MAI! PO PO PO! NON VINCETE MAAAAAAAAAAAAI! NON VINCETE MAI!
non me ne vogliano gli interisti 
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...e poi c'era la marmotta che confezionava la marmellata.. |
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PiedeAmaro
ex "anakin"
Reg.: 27 Mag 2003
Messaggi: 2482
Da: alessandria (AL)
| | Inviato: 13-11-2003 16:00 |
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FRA ZOCCOLE:
-COSA HAI CHIESTO A BABBO NATALE QUEST'ANNO?
-50 EURO COME A TUTTI GLI ALTRI...
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"...il nostro secolo è stato in assoluto il più atroce e crudele nella storia dell'umanità!Premio nobel per le guerre più sanguinose e gli orrori più pazzeschi!E premio Oscar alla memoria dell'anticristo lui medesimo:Adolf Hitler!" |
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