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BARZELLETTE - BATTUTE - FREDDURE |
Smemora
ex "Lindaaa"
Reg.: 01 Apr 2003
Messaggi: 933
Da: Subbiano (AR)
|  Inviato: 16-05-2003 14:27 |
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quote:
In data 2003-05-16 13:58, pkdick scrive:
quote:
In data 2003-05-15 21:58, Plumett scrive:
bè insomma,non siamo mica TUTTE così...  però in massima parte rispecchia........e l'italiano degli uomini???????
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quasi perfetto, però "ti va un massaggio?" Non vuol dire ti voglio accarezzare, ma mi piacerebbe fare del sesso con te....
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...tanto per cambiare! 
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Au-dessus des étangs, au-dessus des vallées,
Des montagnes, des bois, des nuages, des mers,
Par delà le soleil, par delà les éthers,
Par delà les confins des sphères étoilées.... |
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Ondina
ex "Plumett"
Reg.: 24 Apr 2003
Messaggi: 2205
Da: Padova (PD)
| | Inviato: 16-05-2003 15:13 |
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quote:
In data 2003-05-16 14:27, Lindaaa scrive:
quote:
In data 2003-05-16 13:58, pkdick scrive:
quote:
In data 2003-05-15 21:58, Plumett scrive:
bè insomma,non siamo mica TUTTE così... però in massima parte rispecchia........e l'italiano degli uomini???????
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quasi perfetto, però "ti va un massaggio?" Non vuol dire ti voglio accarezzare, ma mi piacerebbe fare del sesso con te....
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...tanto per cambiare!
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e infatti quando l'ho letto mi è sembrato un po' strano!! 
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Ondina
ex "Plumett"
Reg.: 24 Apr 2003
Messaggi: 2205
Da: Padova (PD)
| | Inviato: 28-05-2003 22:52 |
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LA GALLINA E LA STRADA
Al margine di un campo agricolo una gallina attraversa la strada.
DOMANDA: Perche la gallina ha attraversato la strada?
Vediamo come gli uomini importanti avrebbero risposto a questa domanda
fondamentale...
CARTESIO : per andare dall'altra parte.
PLATONE : per il suo bene. Dall'altra parte c'e la Verita.
ARISTOTELE : e nella natura della gallina attraversare le strade.
KARL MARX : era storicamente inevitabile.
IPPOCRATE : a causa di un eccesso di secrezione del suo pancreas.
CAPITANO KIRK : per andare in un posto dove nessun'altra gallina era
mai stata.
MOSE' : e Dio discese dal paradiso e disse alla gallina: "Tu devi attraversare la strada" . E la gallina attraverso la strada e Dio vide che cio era buono.
MARTIN LUTHER KING : ho sognato un mondo in cui tutte le galline sarebbero libere di attraversare la strada senza dover giustificare il loro at to.
RICHARD NIXON : la gallina non ha attraversato la strada, lo ripeto, la gallina non ha MAI attraversato la strada.
MACHIAVELLI : il fatto importante e che la gallina abbia attraversato la strada. Chi se ne frega di sapere il perche? Il fine in se di attraversare la strada giustifica qualunque motivazione.
SIGMUN FREUD : il fatto che vi preoccupiate del fatto che la gallina abbia attraversato la strada rivela il vostro profondo latente senso di insicurezza sessuale.
BILL GATES : abbiamo appena messo a punto il nuovo "Gallina Office 2003", che non si accontentera soltanto di attraversare le strade, ma covera anche le uova, classifichera i vostri dossiers importanti, etc...
BUDDA : porre questa domanda rinnega la vostra natura di gallina.
GALILEO : e quindi lei attraversa.
DE GAULLE : la gallina ha forse attraversato la strada, ma non ha ancora attraversato l'autostrada!
EINSTEIN : il fatto che sia la gallina che attrav ersa la strada o che sia la strada che si muove sotto la gallina dipende unicamente dal vostro sistema di riferimento!
BERLUSCONI : i giudici politicizzati affermano che la gallina ha attraversato la strada al solo fine di perseguitarmi.
GEORGE W. BUSH : il fatto che il pollo abbia potuto attraversare questa strada in tutta impunita malgrado le risoluzioni dell'ONU rappresenta un affronto alla democrazia, alla liberta, alla giustizia. Questo prova indubbiamente che noi avremmo dovuto gia bombardare questa strada da molto tempo. Al fine di assicurare la pace in questa regione, e per evitare che i valori che noi difendiamo non siano ancora una volta beffati da questo genere di terrorismo, il governo degli Stati Uniti d'America ha deciso di inviare 17 portaerei, 46 cacciatorpediniere, 154 incrociatori, appoggiati a terra da 243.000 marines e nell'aria da 846 bombardieri missili teleguidati, che avranno il compito, in nome della liberta e della democrazia, di eliminare og ni traccia di vita dei pollai per un raggio di 5000 km. Cio assicurera che tutto cio che assomiglia, da vicino o da lontano, a un pollaio sia ridotto a un mucchio di cenere e non possa piu minacciare la nostra nazione con la sua arroganza. Noi abbiamo deciso che poi questo paese sara generosamente preso in custodia dal nostro governo, che ricostruira dei pollai seguendo le norme di sicurezza
in vigore, con a capo un gallo democraticamente eletto dall'ambasciatore degli Stati Uniti.
Per il finanziamento di queste ricostruzioni noi ci accontenteremo del controllo totale della produzione di cereali della regione per 30 anni, disponendo che gli abitanti locali beneficeranno di una tariffa preferenziale su una parte di questa produzione, in cambio della loro totale collaborazione. In questo nuovo paese di giustizia, di pace e di liberta, noi possiamo assicurarvi che mai piu un pollo tentera di attraversare una strada, per la semplice buona ragione che non ci saranno piu strade, e che le galline non avranno piu le zampe. Che Dio benedica l'America!
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Isabel
ex "CANDICE"
Reg.: 27 Feb 2002
Messaggi: 9043
Da: Santa Severa (RM)
| | Inviato: 28-05-2003 23:10 |
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divina
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http://charmecontradiction.splinder.it |
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Quilty
Reg.: 10 Ott 2001
Messaggi: 7637
Da: milano (MI)
| | Inviato: 15-02-2004 17:43 |
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Due tipi al bar mentre stanno sorseggiando un cappuccino e leggendo il quotidiano.
"Lo sapevi che Forza Italia è stato riconosciuto ufficialmente dall'arci gay e può essere considerato a tutti gli effetti IL partito degli omosex?"
"Ma va...starai scherzando" gli fa l'altro.
"Ma no ti assicuro" insiste il primo..."lo sanno tutti ormai che chi vota per Berlusconi ama alla follia prenderlo nel culo".
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E' una storia che è successa ieri, ma io so che è domani. |
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gatsby
Reg.: 21 Nov 2002
Messaggi: 15032
Da: Roma (RM)
| | Inviato: 15-02-2004 18:05 |
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Un generale di corpo d'armata è in visita presso una caserma dove
siaddestrano le reclute.
Sta passando in rassegna i giovani militari di leva ricoverati nell'infermeria.
Tu soldato, come ti chiami?
Rossi Francesco, signor generale!
Bravo! E come mai sei ricoverato qui?
Ho le emorroidi, signor generale!
E come te le curano?
Con spennellature di iodio!
Hai richieste da fare?
Nessuna, signore!
Passa davanti al letto di un altro ragazzo:
E tu recluta, come ti chiami?
Esposito Gennaro, signor generale!
E come mai sei qui?
Ho anch'io le emorroidi, signor generale!
Vieni curato bene?
Signorsì, signor generale, con spennellature di iodio!
Hai richieste da fare?
Nessuna, signore!.
Passa ad un altro paziente dell'infermeria:
Tu come ti chiami?
Storace Nicola, signor generale!
E come mai ti trovi in infermeria?
Ho le tonsille infiammate!
E come ti curano?
Con spennellature di iodio, signor generale!
Hai richieste da fare?
Si, signor generale... un pennello tutto mio...
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Qualunque destino, per lungo e complicato che sia, consta in realtà di un solo momento : quello in cui l'uomo sa per sempre chi è |
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Lollina
ex "lolly19"
Reg.: 11 Gen 2002
Messaggi: 19693
Da: albenga (SV)
| | Inviato: 15-02-2004 18:39 |
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Nonna ma non senti puzza di morto?
...
Nonna...?
...
NONNAAAAAAAAA!!!!!! 
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Perchè sentiamo la necessita' di chiaccherare di puttanate, per sentirci a nostro agio?E' solo allora che sai di aver trovato qualcuno di davvero speciale,quando puoi chiudere quella cazzo di bocca per un momento e condividere il silenzio in santa pace. |
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Lollina
ex "lolly19"
Reg.: 11 Gen 2002
Messaggi: 19693
Da: albenga (SV)
| | Inviato: 15-02-2004 18:44 |
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C'è una prostituta che va dal ginecologo, che le fa diverse domande sulla sua salute: -Durante il ciclo ha molte perdite?- e lei risponde: -Si, dai 1000 ai 1500 Euro!
Quattro calciatori professionisti in macchina si fermano davanti a una prostituta. Quello che guida si affaccia dal finestrino e fa: - Scusi quanto vuole ? E lei: - So' trenta euro davanti e cinquanta de dietro. Dal sedile posteriore dell'auto si abbassa il finestrino e il calciatore fa: - Ehi, un momento! Ma perche' a noi cinquanta ?
Due spermatozoi stanno nuotando nel corpo di una donna ed uno fa all'altro:-insomma, è da mezz'ora che procediamo e l'ovulo ancora non si vede...-. L'altro:-Taci e nuota, siamo solo alle tonsille...
Il bambino alla mamma: -Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?- La mamma tentennante: -Lo capirai da Grande....... Pompeo-
Lui dopo aver fatto l' amore: -Certo che se avessi 2 cm in più sarei un re-. -Mah- ribatte lei: -Credo che se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!
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Perchè sentiamo la necessita' di chiaccherare di puttanate, per sentirci a nostro agio?E' solo allora che sai di aver trovato qualcuno di davvero speciale,quando puoi chiudere quella cazzo di bocca per un momento e condividere il silenzio in santa pace. |
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VViNks
Reg.: 22 Ago 2003
Messaggi: 2664
Da: milano (MI)
| | Inviato: 15-02-2004 19:03 |
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- dutto', la vostra nuovissima supposta contro l'insonnia funziona, 'o sapite ?
- ah, bene. mi fa piacere. allora l'altra notte siete riuscito a dormire.
- sì, però vulevo sape' si ce sta 'na supposta meno potente.
- certo, ma perché avete dormito troppo ?
- no, è che m'aggio addurmuto co' dito a 'cculo.
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SolidSnake
Reg.: 13 Mar 2003
Messaggi: 10561
Da: San Cesareo (RM)
| | Inviato: 15-02-2004 22:04 |
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Il capitano Nelson viene irrimediabilmente disturbato da un marinaio che gli dice di aver visto una luce proprio davanti alla loro nave.
"Digli di virare" dice Nelson.
Allora il marinaio va alla lampada sopra l'albero maestro per comunicare con l'alfabeto Morse: "Avete l'ordine di virare".
La luce risponde: "virate voi"
Il marinaio riferisce ciò al capitano e lui, non contento dice di ripetere l'ordine.
Il marinaio comunica: "dovete virare voi"
La luce risponde: "no virate voi invece"
Il marinaio riferisce. Il marinaio Nelson tutto incazzato "mamma mia, questi non sanno chi sono io!" decide di comunicare lui stesso con chi gli è davanti: "Aho! VOI NON SAPETE CHI SONO! SONO IL CAPITANO NELSON E NOI NON VIRIAMO!!!!"
Dall'altra parte: "E IO SO GINO, IL GUARDIANO DEL FARO, FATE UN PO' COME VE PARE!"
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Voi guardate verso l'alto, quando cercate elevazione. E io guardo in basso, perchè sono elevato.
Zarathustra, da COSI' PARLO' ZARATHUSTRA
http://nakash.myminicity.com |
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SolidSnake
Reg.: 13 Mar 2003
Messaggi: 10561
Da: San Cesareo (RM)
| | Inviato: 09-12-2004 21:31 |
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Voi guardate verso l'alto, quando cercate elevazione. E io guardo in basso, perchè sono elevato.
Zarathustra, da COSI' PARLO' ZARATHUSTRA
http://nakash.myminicity.com |
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cosTruman
Reg.: 29 Mag 2004
Messaggi: 5818
Da: firenze (FI)
| | Inviato: 09-12-2004 22:04 |
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- In giro dicono che sei lesbica
- solo perchè amo una donna?
- no, perchè ci scopi
- se lesbica vuol dire libera allora vai a dire a tutti che è la verità |
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joeblack
Reg.: 23 Set 2004
Messaggi: 12354
Da: Roma (RM)
| | Inviato: 10-12-2004 12:42 |
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Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
- Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali! - si ripeteva.
Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di sé. Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso di 3 metri che lo caricava.
Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre più. Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.
Inciampò e cadde a terra.
Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo. In quel istante l'ateo gridò:
- Mio Dio!
Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:
- Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?
L'ateo guardò diritto verso la luce:
- Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi credente ora, ma forse puoi rendere credente l'ORSO?
- Molto bene! - rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbassò il capo e disse:
- Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale sono molto grato.
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Quand je m'examine, je m'inquiète,
mais quand je me compare,
je me rassure |
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Michi81
Reg.: 08 Giu 2004
Messaggi: 3120
Da: Lugano (es)
| | Inviato: 10-12-2004 12:49 |
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quote:
In data 2003-05-11 10:59, pkdick scrive:
quote:
In data 2003-05-09 22:49, Isabel scrive:
quote:
In data 2003-05-09 16:13, madymask scrive:
se le trovi di cattivo gusto è logico che tu sia sensibile
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io sono sensibile, ma credo che qualsiasi persona con un pò di buon senso e pudore lo troverebbe di cattivo gusto, si parla di una persona che è morta ... cazzo
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Hai il mio appoggio A.G., sono perfettamente d'accordo. Anche io mi sono sentito a disagio leggendole.
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Uh, ma come siete sensibili.
Dico la mia: sapete qual è la differenza tra una pizza e la figa di una slava? Che la pizza puoi averla anche senza funghi.
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"Mi esposa era al fiume, a lavare, un gringo l'aggredì e la voleva.." |
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anthares
Reg.: 21 Set 2004
Messaggi: 14230
Da: Trento (TN)
| | Inviato: 10-12-2004 12:52 |
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Saddam Hussein si trova al cospetto di Dio. gli chiede come sarà l'Iraq fra quattro anni e Dio risponde :
Sarà completamente rasa al suolo dalle bombe americane!
Saddam si accascia a terra e piange.
Bush chiede a Dio come sarà l'America fra quattro anni e Dio gli risponde:
Sarà tutta contaminata dalle armi chimiche dei terroristi.
Bush si accascia a terra e piange.
Berlusconi chiede a Dio come sarà l'Italia fra quattro anni.
Dio si accascia a terra e piange.
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non serve a niente rifugiarsi nei sogni e dimenticarsi di vivere
[ Questo messaggio è stato modificato da: anthares il 10-12-2004 alle 12:54 ] |
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