| Autore |
barzellette |
mortimer
Reg.: 21 Dic 2003
Messaggi: 782
Da: sinalunga (SI)
|  Inviato: 04-06-2004 17:13 |
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un bambino dice al suo babbo:-Babbo la nonna è cattiva!
e lui risponde:Zitto e mangia!
L'avete capita?
P.s. probabilmente il babbo è un nazzista! |
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edywan78
Reg.: 13 Gen 2004
Messaggi: 645
Da: edywan (AO)
| | Inviato: 05-06-2004 22:31 |
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bellissima quella del bidè multifunzione 
ne ho un'altra del genere vampiri schifosi:
è di quelle che-ci-arrivi-dopo
due vampiresse lesbiche hanno appena finito di fare l'amore e una dice all'altra asciugandosi la bocca: "...ok, ci vediamo fra ventotto giorni!"
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mulaky
Reg.: 09 Lug 2002
Messaggi: 32104
Da: Catania (CT)
| | Inviato: 05-06-2004 22:47 |
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quote:
In data 2004-06-05 22:31, edywan78 scrive:
bellissima quella del bidè multifunzione
ne ho un'altra del genere vampiri schifosi:
è di quelle che-ci-arrivi-dopo
due vampiresse lesbiche hanno appena finito di fare l'amore e una dice all'altra asciugandosi la bocca: "...ok, ci vediamo fra ventotto giorni!"
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What you fear in the night in the day comes to call anyway
Well darling if the shit came out then, I suppose that the shit went in
(A.D.) |
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RICHMOND
Reg.: 03 Mag 2003
Messaggi: 13089
Da: genova (GE)
| | Inviato: 19-01-2005 11:49 |
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un ristoratore porge il conto salatissimo al cliente dopo avergli servito per un ora e mezza semi invisibili porzioni da nouvelle cousine. Il cliente: "non lo fa lo sconto ad un collega?"
il ristoratore: "ah. perchè è un ristoratore?"
e il cliente: "no, sono un ladro".
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L'amico Fritz diceva che un film che ha bisogno di essere commentato, non è un buon film . Forse, nella sua somma chiaroveggenza, gli erano apparsi in sogno i miei post. |
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marty7
Reg.: 03 Gen 2005
Messaggi: 554
Da: Montesilvano (PE)
| | Inviato: 21-01-2005 20:28 |
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In un prato di campagna una mucca e un toro pascolano,ma sono divisi da uno steccato.la mucca dice al toro:
"muuuu,salta dai!"
e il toro:
"no no è troppo alto,non ce la faccio!"
il giorno dopo stessa storia
"muuu,vieni di qua!"
"no,non posso,non ci riesco!"
Ma dopo qualche giorno,il toro si decide,prende la rincorsa e salta.Quando è dall'altra parte la mucca gli fa:
"ciao  io mi chiamo Clarabella,ma chiamami Clara,perchè Bella non sono!"
e il toro:
"Muuu..io sono Palmiro,ma chiamami Miro perchè le palle le ho lasciate sullo steccato!"
 
Scritta rende poco ma raccontata a voce è molto meglio!  |
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Lollina
ex "lolly19"
Reg.: 11 Gen 2002
Messaggi: 19693
Da: albenga (SV)
| | Inviato: 21-01-2005 20:31 |
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quote:
In data 2004-06-05 22:31, edywan78 scrive:
bellissima quella del bidè multifunzione
ne ho un'altra del genere vampiri schifosi:
è di quelle che-ci-arrivi-dopo
due vampiresse lesbiche hanno appena finito di fare l'amore e una dice all'altra asciugandosi la bocca: "...ok, ci vediamo fra ventotto giorni!"
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Perchè sentiamo la necessita' di chiaccherare di puttanate, per sentirci a nostro agio?E' solo allora che sai di aver trovato qualcuno di davvero speciale,quando puoi chiudere quella cazzo di bocca per un momento e condividere il silenzio in santa pace. |
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gatsby
Reg.: 21 Nov 2002
Messaggi: 15032
Da: Roma (RM)
| | Inviato: 22-01-2005 17:24 |
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Alla mia carissima moglie:
durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte.
Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni.
La seguente è una lista del perchè non ci sono riuscito più spesso:
· 54 volte le lenzuola erano pulite
· 17 volte era troppo tardi
· 49 volte eri troppo stanca
· 20 volte faceva troppo caldo
· 15 volte hai fatto finta di essere addormentata
· 22 volte avevi mal di testa
· 17 volte avevi paura di svegliare i bambini
· 12 volte era il periodo sbagliato del mese
· 19 volte dovevi alzarti presto
· 9 volte non eri nell'umore giusto
· 7 volte avevi preso una scottatura solare
· 6 volte stavi guardando il Costanzo Show
· 5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta
· 3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini
· 9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre
Delle 36 volte che sono riuscito, l'attività non è stata soddisfacente perché:
· 6 volte eri sdraiata e non hai partecipato
· 8 volte mi hai ricordato che avevo una grata in un occhio
· 4 volte mi hai detto di fare alla svelta
· 7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito
· 1 volta ho avuto paura di averti fatto male perché mi è parso che tu ti spostassi.
Al mio caro marito:
credo che tu sia un po' confuso.
Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di più:
5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto
36 volte non sei proprio tornato
21 volte non sei venuto
31 volte sei venuto troppo presto
19 volte ti si è ammosciato prima che tu potessi infilarlo
10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi
38 volte ci hai provato troppo tardi
29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf
2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito nelle palle
6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno
98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV
Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola.
Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio.
La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perché avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare.......
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Qualunque destino, per lungo e complicato che sia, consta in realtà di un solo momento : quello in cui l'uomo sa per sempre chi è |
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superman18
Reg.: 26 Dic 2005
Messaggi: 3231
Da: trevignano (TV)
| | Inviato: 06-05-2006 19:26 |
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quote:
In data 2004-05-05 12:04, gatsby scrive:
Un marito un po' attempato, volendo a tutti i costi un figlio, si fa
iniettare degli ormoni di scimmia nella speranza di mettere incinta la
giovane e bella moglie. La cura riesce e dopo qualche mese la donna, felice,
annunzia al marito che è in attesa d'un bimbo. Arriva il giorno del parto e
il padre, nervoso, passeggia nella sala d'attesa finché blocca un medico che
sta passando e gli chiede: "Allora, dottore, è andato tutto bene? E' maschio
o femmina?". Il medico lo guarda ed esclama con tono burbero: "Beh, in
effetti è andato tutto bene, ma non possiamo ancora dirle di che sesso è!
Stiamo aspettando che scenda dal lampadario..."
Un uomo, a casa, si sta rilassando quando il telefono comincia a suonare.
E' l'ospedale, che gli comunica che sua moglie è rimasta vittima di un grave
incidente.
Terrorizzato, l'uomo si precipita fin là, e trafelato arriva davanti
all'infermiera alla reception.
Lei, saputo il suo nome, gli lancia uno sguardo colmo di pena, e gli chiama
subito il dottore.
L'uomo passa la mezz'ora seguente a camminare avanti e indietro, fino
all'arrivo del medico, un uomo dal volto grave e gli occhi tristi.
Di fronte alle domande frenetiche del poveretto, il dottore comincia il suo
rapporto:
"Guardi, come sa già, sua moglie è in condizioni molto gravi"
L'uomo suda, lacrime gli riempiono gli occhi, ma mantiene il controllo.
"La sua colonna vertebrale è rimasta danneggiata permantentemente: è
paralizzata dalla vita in giù, un vero tronco umano."
Un gemito lascia le labbra del poveretto, che singhiozza.
"Non solo, ha subito un trauma cranico tremendo, ed è ridotta al grado di
intelligenza di un mollusco mugolante e sbavante. E' una donna forte, però,
potrebbe sopravvivere in questo stato anche per 20 anni"
L'uomo crolla in ginocchio battendo i denti e mormorando "nononono"
"Lei dovrà occuparsi di lei continuamente, pulire le orride, purulente,
piaghe da decubito che si formeranno sulla sua schiena"
Lo sfigato ora piange aperatamente, strappandosi i capelli e graffiandosi.
"Non solo, siccome ha perso il controllo di tutte le sue funzioni corporali,
rigurgiterà e defecherà continuamente e abbondantemente per tutto il resto
della sua vita. E' vitale che lei sia pronto ogni minuto a pulirla delle sue
deiezioni per evitare la sepsi"
A questo, il tipo cede definitivamente, schiumando a terra, urlando, in
preda a vere convulsioni di orrore...
...e il dottore, ridacchiando, si china su di lui, dandogli un affettuosa
pacca sulla spalla "Coraggio, coraggio!" gli fa "Stavo solo scherzando: sua
moglie è morta sul colpo!"
L'ambasciatore Iracheno dell'ONU ha appena finito di fare un discorso
cammina fuori dalla sala e incontra il presidente Bush. Si danno la mano
e mentre camminano l'Iracheno dice,
- Sapete, ho una sola domanda da farvi circa le cose che ho visto in
America.
Bush risponde
- Bene vostra Eccellenza, qualunque cosa che possa fare per aiutarla, lo
faro'.
- L'Iracheno bisbiglia
- Mio figlio guarda StarTrek ed in esso ci sono Russi, neri ed asiatici, ma
mai Arabi. E' molto arrabiato. Non capisce perche non ci non sono mai
Arabi in Star Trek.
Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli bisbiglia...
- E' perche e' ambientato nel futuro... -
VEDOVA VENDE:
" PARACADUTE IN OTTIMO STATO" (MAI APERTO)
Nel Capitalismo l'uomo sfrutta l'uomo; nel Comunismo e' il contrario
Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 prima di Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa....
Vuoi guadagnare navigando?
Diventa scafista!
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l'ultima fa morir dal ridere!!
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Quando i giorni sono musica
fermiamoci a sentire.
Se sono muri salta di là
se sono amori abbracciali.
È un ballo che continua
in mille passi brevi. |
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Bash84
Reg.: 28 Dic 2005
Messaggi: 446
Da: Ascoli Piceno (AP)
| | Inviato: 07-05-2006 03:14 |
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quote:
In data 2004-03-29 17:28, RICHMOND scrive:
un uomo entra in un ristorante, con al fianco una donna bellissima e uno struzzo.
Arriva il cameriere e l'uomo, ke ha tutta l'aria di essere un tipo danaroso, fa "un antipasto per me, due per mia moglie.......e 20 per lo struzzo".
Il cameriere, sbigottito, glieli porta.
L'uomo, ancora fa "tre primi per me, uno per la mia signora, 500 per lo struzzo". Il cameriere, sempre più stupito, lo serve.
di nuovo l'uomo dice "una pietanza per me, quattro per mia moglie, 400 per lo struzzo".
Insomma, va avanti così fino al caffè e al digestivo, al punto ke il cameriere, stupefatto, gli domanda se ha idea di quello ke dovrà spendere e, soprattutto, gli kiede come mai si porti dietro uno struzzo ke consuma tutto quel cibo.
l'uomo, sicuro di se, gli risponde "Sei mesi fa incontrai il genio della lampada, e m disse di esprimere tre desideri. Io kiesi di diventare l'uomo più ricco del mondo, di avere al mio fianco una donna bellissima..............................
e di avere un uccello insaziabile".
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Questa dev'essere una variante:
un uomo cammina per strada con una vecchia lampada in mano e un piccolo omino seduto su una spalla che si batte la fronte e dice frasi sconfusionate. Incontra un suo amico che gli dice: “Ehi ciao! Ma che hai lì?”
“Mah... sarebbe una specie di lampada magica... ma non è che funzioni poi tanto bene...”
“Ma dai! Fammela provare su!”
“Ma no guarda, te l’ho detto, secondo me è difettosa...”
L’amico spazientito glie la strappa dalle mani, comincia a sfregarla e dice: “Voglio cento miliardi!”
D’improvviso si ritrova circondato da una moltitudine di tavoli da biliardo...
“Eh!? Ma che succede!?”
“...Perché secondo te io avrei chiesto un pazzo di 30 centimetri?”
_________________
Cosa puoi perdonare ad un essere perfetto? |
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Bash84
Reg.: 28 Dic 2005
Messaggi: 446
Da: Ascoli Piceno (AP)
| | Inviato: 07-05-2006 03:28 |
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Due coppie di nani piuttosto anziani vanno in viaggio per le loro nozze d’argento. La prima sera nella nave da crociera i due mariti sono gasatissimi e confabulano programmando grandi gesta erotiche, ma poi uno dei due è realista...
“Mah... non sono più tanto giovane... non so se ce la faccio...”
“Ma dai non dire così! Sta sera è una gran sera! Dobbiamo farci valere!”
Rincuorato il nano corre in camera da sua moglie, le salta addosso come un leone, la guarda poi... si ritira avvilito:
“No... guarda cara, non ce la faccio... non me la sento proprio...”
Lei consolatoria: “ Ma dai non ti preoccupare, alla tua età è normale, non buttarti giù...”
Il nano esce per bere un bicchiere d’acqua ma passando davanti alla camera dell’altra coppia sente la voce di lui: “hop... hop... hop... “
Pensa: “Eccheccavolo, abbiamo la stessa età, se lui è così attivo perché dovrei essere da meno?!” Torna in camera di corsa, si lancia sulla moglie ma... presto si ritira con la coda tra le gambe. Decide di andare a prendere una boccata d’aria ma passando davanti all’altra camera: “Hop... hop... hop...”
“No non può essere! Ancora! Non devo darmi per vinto!” Torna in camera, balza sul letto... fallisce ancora... Esce per farsi un doppio whisky... davanti all’altra camera: “Hop... hop... hop...” Sconcertato dall’incredibile resistenza del suo amico è spinto ad un ultimo tentativo... ma ancora non riesce.
La mattina dopo il suo amico:
“Ehi allora? Com’è andata ieri notte?”
“Mah non mi far parlare! Un fiasco totale... invece ho sentito che tu eh?...”
“Ma che? Se non sono nemmeno riuscito a saltare sul letto!”
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Cosa puoi perdonare ad un essere perfetto? |
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pantofole
Reg.: 27 Ago 2003
Messaggi: 4742
Da: milano (MI)
| | Inviato: 15-05-2006 15:43 |
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In ospedale si trova un paziente gravemente malato.
I familiari si riuniscono nella sala d'attesa e, alla fine, entra un medico, stanco e desolato: "mi dispiace d'essere portatore di brutte notizie", disse guardando le facce preoccupate, - l'unica speranza per il vostro familiare è un trapianto di cervello. E' qualcosa di sperimentale e rischioso, economicamente del tutto a vostre spese".
I familiari restano seduti, ascoltando le gravi notizie.
Alla fine, uno domanda: "Però, quanto costa un cervello?"
"Dipende", risponde il medico, ". 5.000 euro un cervello di uomo; 200 euro uno di donna".
Un lungo momento di silenzio invade la stanza, mentre gli uomini presenti cercano di non ridere ed evitano di guardare le donne negli occhi, anche se qualcuno accenna un sorriso. Infine, la curiosità fa domandare ad uno di loro:
"Dottore, a che si deve la differenza di prezzo?"
Il medico, sorridendo a una domanda così innocente, risponde: "Quelli femminili costano meno perché sono gli unici ad essere stati usati, gli altri sono come nuovi.". |
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Ayrtonit
ex "ayrtonit"
Reg.: 06 Giu 2004
Messaggi: 12883
Da: treviglio (BG)
| | Inviato: 15-05-2006 15:50 |
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ahahahahahah
pantofole questa è fantastica!
grazie!
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"In effetti la degenerazione non è mai divertente, bisogna saperla mantenere su livelli tollerabili.
Non è tanto una questione di civiltà, ma di intelligenza."
DEMONSETH |
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JerichoOne
Reg.: 06 Mar 2006
Messaggi: 3171
Da: Frittole (FI)
| | Inviato: 15-05-2006 15:54 |
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hahahahahahaha ha
ha
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RICHMOND
Reg.: 03 Mag 2003
Messaggi: 13089
Da: genova (GE)
| | Inviato: 15-05-2006 16:34 |
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Berlusconi si sveglia una mattina con una spia rossa accesa sulla testa. e' una tragedia! Tra sole due ora ha il primo summit, poi deve andare a pranzo con il diplomatico cinese, poi ha un incontro con i giornalisti cingalesi, poi ancora deve andare a farsi intervistare da Fede e, per ultimo, ha un trapianto di capelli. Come fa???
Decide di andare subito di prima mattina dal medico. Ci va e gli dice "Dottore, mi consenta ma mi sono svegliato con una spia rossa accesa sulla fronte. Non mi era mai capitato prima! Che succede??? Faccia presto che ho un saccio di impegni oggi.....se mi presento così rideranno di me!".
Il medico lo visita molto perplesso e quasi spaventato. Quindi, dopo una ventina di minuti dice "Guardi....onorevole....non saprei proprio cosa dirle. In trent'anni di onorata carriera non mi era mai capitata una patologia come la sua. Onestamente non sono in grado di dirle quale sia il suo disturbo...mi spiace".
Berlusconi sempre più terrorizzato dall'idea di doversi presentare in pubblico con una spia accesa in testa, decide di recarsi da un altro medico.
Ma la risposta che riceve è la stessa. Questo medico, però aggiunge: "se posso darle un consiglio...giuro....fossi in lei l'unica cosa che farei è andare da uno sciamano. Uno sciamano è l'unico che potrebbe forse capire cosa significhi tutto ciò".
Berlusconi, disperato, segue il consiglio e si reca da uno sciamano. Questo, serafico e calmo, lo guarda un po' e gli dice "Si avvicini". lo esamina per qualche secondo, quindi dice "Ummmhhh.....non è così grave il suo problema". berlusconi, tirando un sospiro di sollievo, gli dice "davvero? Beh...può guarirmi in venti minuti?".
E lo sciamano: "Mah...vede.....può farlo anche da solo. Il fatto è che lei è UN GRAN SACCO DI MERDA....ED E' RIMASTO IN RISERVA".
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L'amico Fritz diceva che un film che ha bisogno di essere commentato, non è un buon film . Forse, nella sua somma chiaroveggenza, gli erano apparsi in sogno i miei post. |
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RICHMOND
Reg.: 03 Mag 2003
Messaggi: 13089
Da: genova (GE)
| | Inviato: 15-05-2006 16:40 |
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Un tifoso juventino si reca da Decathlon per comprare la nuova maglietta della Juve con cucito sopra il ventinovesimo scudetto.
Prende la maglietta da un attaccapanni, dopodichè si reca alla cassa. Quindi, una volta pagato, riceve lo scontrino ed esce dal negozio passando attraverso i sensori.
Questi, purtroppom per lui, si mettono a suonare. Due corpulenti guardiani gli si avventano addosso gridando "al ladro al ladro!". Acciuffatolo, gli impongono di aprire il sacchetto e di mostrare loro uno scontrino fiscale. Lui, un po' perplesso gli mostra lo scontrino con data e ora, dopodichè fa cenno alla cassiera che annuisce, come per confrmare che ha pagato. Allora i due guardiani fanno un'altra prova, ma i sensori continuano a suonare.
Al che, un altro impiegato della Decathlon che aveva assistito alla scena, si avvicina, prende la maglietta e, guardando il ventinovesimo scudetto cucito sul petto, dice "Proviamo a staccare questo".
Così fece e i sensori non suonarono più.
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L'amico Fritz diceva che un film che ha bisogno di essere commentato, non è un buon film . Forse, nella sua somma chiaroveggenza, gli erano apparsi in sogno i miei post. |
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