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Barzellette ke nn fanno ridere |
follettina
Reg.: 21 Mar 2004
Messaggi: 18413
Da: pineto (TE)
|  Inviato: 24-05-2006 23:27 |
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quote:
In data 2006-05-05 18:42, pensolo scrive:
manca in nano idiota
Pensolo
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 oddio pen
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Leon308
Reg.: 22 Feb 2006
Messaggi: 5416
Da: Napoli (NA)
| | Inviato: 24-05-2006 23:35 |
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quote:
In data 2006-05-24 23:27, follettina scrive:
quote:
In data 2006-05-05 18:42, pensolo scrive:
manca il nano noioso
Pensolo
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oddio pen
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Quando su un solo fatto tutti la pensano allo stesso modo, vuol dire che nessuno pensa molto (Walt Withman) |
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gatsby
Reg.: 21 Nov 2002
Messaggi: 15032
Da: Roma (RM)
| | Inviato: 01-06-2006 14:49 |
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Io e la mia ragazza eravamo fidanzati da un anno, ormai, e finalmente
avevamo deciso di sposarci I miei genitori ci aiutavano in tutti i
modi, gli amici ci incoraggiavano,e la mia ragazza? Beh, lei era un
sogno!
C'era solo una cosa che mi preoccupava, e mi preoccupava molto: sua
sorella minore.
La mia futura cognata aveva vent'anni, portava minigonne e magliette
attillate, e ad ogni occasione si chinava quando era davanti a me,
mostrandomi le mutandine. Lo faceva sicuramente apposta, non capitava
mai davanti ad altri.
Un giorno la sorellina mi chiamò e mi chiese di andare da lei a darle
una mano a controllare gli inviti di nozze.
Era sola quando arrivai. Mi sussurrò che io di lì a poco sarei stato
sposato, che lei provava per me dei sentimenti e un desiderio ai quali
non poteva e non voleva resistere. Mi disse che avrebbe voluto far l'amore
con me almeno una volta prima che io mi sposassi e legassi la mia vita
a sua sorella.
Ero totalmente scioccato, non riuscivo a spiccicar parola.
Lei disse: - Io sto andando al piano di sopra, nella mia camera da
letto, se te la senti, vieni su con me e io sarò tua!
Ero stupefatto. Ero congelato dallo stupore, mentre la vedevo salire
lentamente le scale. Quando raggiunse il piano superiore, si voltò, si
sfilò le mutandine e me le lanciò contro.
Rimasi là per un momento, poi presi la mia decisione: mi voltai e
andai dritto alla porta d'ingresso, l'aprii e uscii dalla casa andando
dritto verso la mia macchina.
Il mio futuro suocero erà là che mi aspettava. Con le lacrime agli
occhi, mi abbracciò e mi disse:
- Siamo felici che tu abbia superato la nostra piccola prova! Non
potevamo sperare in un marito migliore per nostra figlia. Benvenuto
nella nostra famiglia!
La morale di questa storia?
Conservate sempre i preservativi in macchina!
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Qualunque destino, per lungo e complicato che sia, consta in realtà di un solo momento : quello in cui l'uomo sa per sempre chi è |
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RICHMOND
Reg.: 03 Mag 2003
Messaggi: 13089
Da: genova (GE)
| | Inviato: 05-06-2006 11:00 |
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Maurizio costanzo si reca a Pasqua in una pasticceria e chiede "mi dddia 'na colomba pasquale pffavore".
Il Pasticcere gli dice: "va bene una Motta?"
E Costanzo risponde: "e ccche me la voi da' vvviva????"
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L'amico Fritz diceva che un film che ha bisogno di essere commentato, non è un buon film . Forse, nella sua somma chiaroveggenza, gli erano apparsi in sogno i miei post. |
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mario54
Reg.: 20 Mar 2002
Messaggi: 8838
Da: nichelino (TO)
| | Inviato: 05-06-2006 13:10 |
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Un leone smemorato prima di mangiare le sue prede deve scriverle in un tacchino altrementi se le dimentica. terminato il suo giro va poi dal rinnoceronte e gli dice. a te ti mangero domani e se lo scrive
il rinocceronte seccato gli dice: se ci provi ti spaccherò il culo e il leone con disappunto gli dice indispettito : benissimo e io ti cancello, cosi impari!
[ Questo messaggio è stato modificato da: mario54 il 05-06-2006 alle 13:12 ] |
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samara
Reg.: 14 Feb 2005
Messaggi: 4869
Da: roma (RM)
| | Inviato: 30-06-2006 16:12 |
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La segretaria di un direttore d'ufficio ha un incidente, e non può andare al lavoro per almeno un paio di mesi. Il vice direttore allora chiama un'agenzia di collocamento e chiede se c'è una segretaria con esperienza che possa cominciare a lavorare subito. L'impiegato dell'agenzia gli dice: - Una ci sarebbe, ma ha un grosso difetto... - E quale? - Ha un problema fisiologico e... Beh, ecco... Le sue ascelle PUZZANO TREMENDAMENTE DI CIPOLLA! - Non c'è nessun problema, il mio capo ha perso l'olfatto due anni fa e non sente niente. Dica alla segretaria che è assunta da domani stesso! L'indomani la donna, felice di aver finalmente trovato un impiego, sta lavorando assiduamente. Il direttore a un tratto le dice: - Signorina, ma le sue ascelle puzzano di cipolla? E lei, imbarazzatissima: - Beh... Veramente sì... Mi dispiace, è una malattia, non posso farci nulla... Sono mortificata! Ma lei non aveva perso l'olfatto? - L'olfatto sì... MA E' DA DUE ORE CHE MI LACRIMANO GLI OCCHI!!!
Per questa ho dovuto pagare il copyright! 
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"~Timotei...Timotei...Timotei~" |
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pensolo
Reg.: 11 Gen 2004
Messaggi: 14685
Da: Genova (GE)
| | Inviato: 30-06-2006 16:28 |
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ah ah ah ah forte!
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Bart,voglio condividere con te le tre massime indispensabili per andare avanti nella vita.N°1:"Mi raccomando coprimi" N°2: "Miticooo!Ottima idea capo" N°3:"Era già così quando sono arrivato io" |
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mulaky
Reg.: 09 Lug 2002
Messaggi: 32104
Da: Catania (CT)
| | Inviato: 30-06-2006 16:32 |
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la barzelletta di samara è meravigliosa, ahahahahaha
cioè fa schifo la tizia, ma fa ridere!
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What you fear in the night in the day comes to call anyway
Well darling if the shit came out then, I suppose that the shit went in
(A.D.) |
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Tenenbaum
Reg.: 29 Dic 2003
Messaggi: 10848
Da: cagliari (CA)
| | Inviato: 30-06-2006 16:46 |
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Primo giorno di scuola in una scuola americana.
La maestra presenta alla classe un nuovo compagno, arrivato in USA da pochi giorni
Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony). Inizia la lezione e la maestra si rivolge alla classe:
- Facciamo subito una prova di cultura generale. Vediamo se conoscete bene la storia americana.
Chi disse: “Datemi la libertà o datemi la morte’? La classe tace, solo Suzuki alza la mano.
- Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu, ai tuoi compagni.
- Fu Patrick Henry, nel 1775, a philadelphia.
- Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: “Il governo è il popolo, e il
popolo non deve scomparire nel nulla’? nuovo Suzuki, in piedi:
- Abramo Lincoin, nel 1863, a Washington.
La maestra, stupita, si rivolge alla classe:
— Ragazzi, vergognatevi. Suzuki è giapponese, è appena arrivato nel nostro
paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!
Si sente una voce bassa bassa:
— Vaffanculo, ‘sti bastardi giapponesii la maestra balza i nied
- Chi ha detto questo?
Suzuki alza la mano e, senza indugio, risponde:
— Il generale Mac Arthur, nel 1942, presso il Canale di Panama e Lee Jacocca nel 1982
alla riunione del Consiglio di i della General Motors, a Detroit.
La classe ammutolisce, e dal fondo si sente una voce mormorare:
— Mi viene da vomitare!
- Voglio sapere chi e’ stato a dire questo! Urla la maestra.
E Suzuki, al volo:
- George B senior, rivolgendosi al Primo ministro
Giapponese Tanaka ,durante il pranzo in suo onore -ella residenza imperiale, aTokyo nel 1991.
Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama, Scazzato:
— Succhiamelo!
— Adesso basta! Chi io ha detto? Urla ancora la maestra.
E Suzuki, prontissimo:
- Bili Clinton a Monica Lewinsky, nel 1997, a Washirgton,
nello studio ovale della Casa Bianca.
Un altro ragazzo si alza e urla:
- Suzuki del cazzo
- Valentino Rossi, rivolgendosi a Ryo, Gran Premio del Sudafrica, febbraio 2002.
La classe esplode in urla di isteria; la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra ii preside:
— Cazzol Non ho mai visto un casino simile !
E Suzuki, imperterrito:
- Romano Prodi, apri:e 2006, dopo aver esaminato le proposte
dei leader dell’unione.
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For relaxing times make it Suntory time |
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8ghtBall
Reg.: 04 Feb 2004
Messaggi: 6807
Da: Cesena (FO)
| | Inviato: 30-06-2006 17:48 |
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sorrygorry
Reg.: 05 Giu 2006
Messaggi: 651
Da: Modena (MO)
| | Inviato: 30-06-2006 17:59 |
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per la serie "me l'ha detta la prof"
una bambina si trova in un bosco e vede un fungo. Gli chiede
"ma tu sei un fungo o fungi da ombrello?"
e questo risponde
"io?...fungo"
lo so non fa ridere...
Le barzellette di Totti
vene riporto 2 tra le più carine
Totti decide di passare la vacanza sulle Alpi. mentre sale i monti si ferma a guardare un cartello:
"Attenzione! Qui inizia la neve perenne"
allora Totti esclama
"Grazie ar c***o! anche a Roma la neve inizia per N!!"
oppure
Totti all'eswame di inglese al CEPU
il proff
"signor Totti, mi traduca: che Dio t'assista"
e totti
"What God taxi driver!"
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non berti il cervello...portati a dietro dell'acqua!
[ Questo messaggio è stato modificato da: sorrygorry il 30-06-2006 alle 18:00 ] |
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pensolo
Reg.: 11 Gen 2004
Messaggi: 14685
Da: Genova (GE)
| | Inviato: 30-06-2006 18:00 |
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Complimenti..quella del fungo si candida alla vittoria finale del topic
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Bart,voglio condividere con te le tre massime indispensabili per andare avanti nella vita.N°1:"Mi raccomando coprimi" N°2: "Miticooo!Ottima idea capo" N°3:"Era già così quando sono arrivato io" |
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sorrygorry
Reg.: 05 Giu 2006
Messaggi: 651
Da: Modena (MO)
| | Inviato: 30-06-2006 18:01 |
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quote:
In data 2006-06-30 18:00, pensolo scrive:
Complimenti..quella del fungo si candida alla vittoria finale del topic
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grazie! ora ho capito a cosa serve la mia prof di latino... 
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cos'è oggi se non il domani di ieri? [spongebob] |
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follettina
Reg.: 21 Mar 2004
Messaggi: 18413
Da: pineto (TE)
| | Inviato: 06-08-2006 02:27 |
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Due vecchie contadine stanno raccogliendo patate in un campo quando una di loro, raccogliendo due grosse patate piene di terra, esclama: "Ma guarda! Sono come le palle del mio Vittorio !". E l'altra: "Cosi' grosse ?". "No, cosi' sozze !".
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cassiopea
Reg.: 12 Giu 2006
Messaggi: 1399
Da: Roma (RM)
| | Inviato: 06-08-2006 11:36 |
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Non so se qualcuno l'ha già postata...fa niente a me fa sbellicare!
Allora c'è una vecchietta che cammina in una stardina di campagna con una gallina sottobraccio; ad un certo punto le si avvicina un uomo e le domanda: "Me la dà per 5 euro?"
e la vecchietta: "Va bene giovanotto...ma la gallina dove la mettiamo?"
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Tutti gli uomini sono pazzi, e chi non vuole vedere pazzi deve chiudersi in camera e rompere lo specchio
[ Questo messaggio è stato modificato da: cassiopea il 06-08-2006 alle 11:37 ] |
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