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Barzellette ke nn fanno ridere |
cosTruman
Reg.: 29 Mag 2004
Messaggi: 5818
Da: firenze (FI)
|  Inviato: 15-12-2005 20:44 |
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quote:
In data 2005-12-15 20:21, mulaky scrive:
ahahah cost
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Un uomo va dal medico per dei controlli sulla sua reazione di fronte a determinate cose.
Il medico gli collega dei cavi alle mani, i cavi partono da un apparecchio che attraverso degli aghi fa vedere la reazione [gli aghi tipo macchina della verità]. Gli spiega "io dirò delle parole, tu non dovrai fare niente, farà tutto il tuo cervello".
Il medico comincia: "lavoro"
e gli aghi rimangono regolari.
"cinema"
e gli aghi rimangono regolari
"libro"
e gli aghi rimangono regolari
"cibo"
e gli aghi rimangono regolari.
Di fronte alla totale mancanza di reazione dopo aver proposto tutte queste parole, il medico dice: "eh vabbè, ma lei non reagisce proprio a un cazzo!"
e gli aghi impennano.
[in realtà veniva meglio raccontata dal vivo questa, con carta e penna]
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- In giro dicono che sei lesbica
- solo perchè amo una donna?
- no, perchè ci scopi
- se lesbica vuol dire libera allora vai a dire a tutti che è la verità |
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samara
Reg.: 14 Feb 2005
Messaggi: 4869
Da: roma (RM)
| | Inviato: 14-01-2006 15:27 |
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Due gay devono affrontare diverse ore di volo per
andare in vacanza.
Sull'aereo, dopo due ore circa uno dice all'altro :
"Caro, avrei proprio voglia di ....." e l'altro : “ma
scherzi, quì, in classe economica, pieno di gente...
non se ne parla proprio"!
Dopo altre due ore il primo torna all'attacco : “ ti
dimostro che lo possiamo fare senza che nessuno ci
faccia caso".
Si alza in piedi e comincia ad urlare chiedendo un
accendino. Nessuno risponde.
A quel punto i due “fidanzati“ cominciano a darsi da
fare in ogni posizione.
Alla fine del volo, una hostess vede un tizio,
nascosto quasi sotto al sedile, che si tiene la mano
sulla guancia ed impreca per un forte mal di denti.
La hostess gli dice : “scusi poteva chiederci un
analgesico !!!" e il tizio risponde : " certo, prima
uno ha chiesto un accendino e se lo sono
inchiappettato per tre ore “ !!!!
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"~Timotei...Timotei...Timotei~" |
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Davil89
Reg.: 29 Dic 2003
Messaggi: 6581
Da: Soliera (MO)
| | Inviato: 14-01-2006 15:32 |
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quote:
In data 2005-12-15 20:15, cosTruman scrive:
Un uomo ha un scatola di fiammiferi in mano, ne tira fuori uno e lo struscia nell'apposita striscia, non si accende, lo butta. Ne prende un altro e fa la stessa cosa, ma non prende nemmeno questo. Ne prende ancora un altro, e poi un altro, fino ad arrivare all'ultimo. Prende l'ultimo, lo struscia, si accende, ci soffia subito sopra spegnendolo: "questo è buono, lo tengo per dopo".
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la conoscevo già ma è stupenda
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"Non smettere mai di sorridere, nemmeno quando sei triste, perché non sai chi potrebbe innamorarsi del tuo sorriso" |
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DottorDio
Reg.: 12 Lug 2004
Messaggi: 7645
Da: Abbadia S.S. (SI)
| | Inviato: 14-01-2006 16:54 |
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Dato che ci sono la spiattello anche qua...anche se a me ha fatto crepare (è un po' sconcia, ma va beh!)
Heidi dice al nonno "nonno, me lo metti in mano?"
-Ma che dici, Heidi, non si possono fare ste cose!
-allora me lo metti in bocca?
-Ma Heidi, sono tuo nonno, ste cose non si dicono e non si fanno!
-Nonnino, allora me lo metti nella fica?
-Heidi, adesso basta, come te le devo dire che sei una bambina e io tuo nonno e ste cose non vanno neanche pensate
-Va bene nonno, allora me lo potresti togliere dal culo?
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Geppetto è stato l'unico uomo ad aver fatto un figlio con una sega
Attention: Dieu est dans cette boite comme ailleurs et partout! |
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RosaRossa
Reg.: 09 Ott 2004
Messaggi: 592
Da: Milano (MI)
| | Inviato: 16-01-2006 13:27 |
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Un ladro penetra di notte in una casa. Alla luce della lampadina tascabile inizia
a frugare nei cassetti. Ha appena trovato lo scrigno dei gioielli quando una voce
dal nulla esclama:
"Gesù ti guarda!"
Il ladro sobbalza, spegne la pila e resta in ascolto. Nessun rumore. Allora si
convince di aver avuto un'allucinazione, scuote il capo e ricomincia a frugare.
Si avvicina allo stereo e di nuovo la voce di prima esclama "Gesù ti guarda!".
Allora il ladro deciso a scoprire da dove viene la voce gira intorno la pila
tascabile fino a scoprire una gabbia in un angolo con dentro un pappagallo.
Il ladro si avvicina al pappagallo e gli chiede:
"Sei stato tu a parlare?"
"Si" risponde il pappagallo. "L'ho fatto per avvertirti!"
"Come ti chiami?" fa il ladro
"Mosé!" risponde il pappagallo
"Mosé? Che nome! Che razza di gente può chimare un pappagallo Mosé?"
"Probabilmente la stessa gente che può chiamare Gesù un rottweiler..."
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Sarà per sempre perchè solo così può essere. |
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pensolo
Reg.: 11 Gen 2004
Messaggi: 14685
Da: Genova (GE)
| | Inviato: 16-01-2006 13:31 |
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Io lo chiamo Mordino! 
_________________
Bart,voglio condividere con te le tre massime indispensabili per andare avanti nella vita.N°1:"Mi raccomando coprimi" N°2: "Miticooo!Ottima idea capo" N°3:"Era già così quando sono arrivato io" |
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RosaRossa
Reg.: 09 Ott 2004
Messaggi: 592
Da: Milano (MI)
| | Inviato: 16-01-2006 13:33 |
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quote:
In data 2006-01-16 13:31, pensolo scrive:
Io lo chiamo Mordino!
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M non era Mordicchio?
_________________
Sarà per sempre perchè solo così può essere. |
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pensolo
Reg.: 11 Gen 2004
Messaggi: 14685
Da: Genova (GE)
| | Inviato: 16-01-2006 13:34 |
|
In un frigorifero abitano due pomodori.
il primo dice all’ altro:
- Ciao, come va? Tutto bene?
E l’ altro urla:
- AAAAAHHHHHHHHHH! Un pomodoro che parla!
_________________
Bart,voglio condividere con te le tre massime indispensabili per andare avanti nella vita.N°1:"Mi raccomando coprimi" N°2: "Miticooo!Ottima idea capo" N°3:"Era già così quando sono arrivato io" |
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RosaRossa
Reg.: 09 Ott 2004
Messaggi: 592
Da: Milano (MI)
| | Inviato: 16-01-2006 13:34 |
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Va beh lo posto qui anche se non è una barzelletta e a me ha fatto troppo ridere...
COME DECIDERE CON CHI SPOSARSI?
(Inchiesta fatta a bambini)
Si deve cercare qualcuno al quale piacciano le stesse cose che piacciono a te.
Se ti piace il calcio, deve piacere anche a lei che a te piaccia il calcio e così
ti porterà patatine fritte e birra.
Alain, 10 anni
(quanta ragione ha!)
Uno non decide da sé con chi sposarsi. Dio lo decide per te molto tempo prima,
e quando tocca a te, allora te ne accorgerai.
Kirsten, 10 anni
(ha una parte di ragione)
QUAL È LA MIGLIORE ETà PER SPOSARSI?
La migliore età sono i 23 anni, perché così conosci tuo marito da almeno 10 anni.
Camille, 10 anni
Non esiste „la migliore età“ per sposarsi. Bisogna essere veramente stupidi per volersi
sposare.
Freddie, 6 anni
(sicuramente ha già avuto cattive esperienze...)
CHE COSA HANNO I TUOI GENITORI IN COMUNE?
Che non vogliono avere altri figli..
Aure, 8 anni
(giàgiàgià)
CHE FA LA GENTE AD UN APPUNTAMENTO?
Gli appuntamenti sono per divertirsi e la gente dovrebbe approfittare dell‘occasione
per conoscersi meglio. Anche i bambini hanno cose interessanti da dire se solo li si
ascolta sufficientemente.
Linette, 8 anni
Al primo appuntamento si raccontano bugie interessanti, perché così si può ottenere un
secondo appuntamento.
Martin, 10 anni.
CHE FARESTI SE TI ANDASSE MALE IL TUO PRIMO APPUNTAMENTO?
Me ne andrei a casa e farei come se fossi morto. Quindi chiamerei i giornali e farei
pubblicare il mio necrologio.
Craig, 9 anni
(farei lo stesso)  )
QUANDO SI PUò DARE IL PRIMO BACIO?
Quando l‘uomo è ricco.
Pamela, 7 anni
Quando baci una donna, devi sposarti ed avere figli con lei.
Così va la vita.
Henri, 8 anni
(sfortunatamente è così, Henri)
È MEGLIO ESSERE SPOSATO O CELIBE?
Per le ragazze è meglio rimanere nubili. Ma i ragazzi hanno bisogno di qualcuno che
faccia le pulizie...
Anita, 9 anni
(la migliore di tutte!)
CHE COSA FARE PERCHé IL MATRIMONIO SIA UN SUCCESSO?
Devi sempre dire alla donna che è bella, anche se sembra un camion.
Richard, 10 anni
(Il numero 1 indiscusso)
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Sarà per sempre perchè solo così può essere.
[ Questo messaggio è stato modificato da: RosaRossa il 16-01-2006 alle 13:35 ] |
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RosaRossa
Reg.: 09 Ott 2004
Messaggi: 592
Da: Milano (MI)
| | Inviato: 16-01-2006 13:36 |
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quote:
In data 2006-01-16 13:34, pensolo scrive:
In un frigorifero abitano due pomodori.
il primo dice all’ altro:
- Ciao, come va? Tutto bene?
E l’ altro urla:
- AAAAAHHHHHHHHHH! Un pomodoro che parla!
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Sarà per sempre perchè solo così può essere. |
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pensolo
Reg.: 11 Gen 2004
Messaggi: 14685
Da: Genova (GE)
| | Inviato: 16-01-2006 13:39 |
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quote:
In data 2006-01-16 13:34, RosaRossa scrive:
Al primo appuntamento si raccontano bugie interessanti, perché così si può ottenere un
secondo appuntamento.
Martin, 10 anni.
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Ma a me fa morire questo!
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Bart,voglio condividere con te le tre massime indispensabili per andare avanti nella vita.N°1:"Mi raccomando coprimi" N°2: "Miticooo!Ottima idea capo" N°3:"Era già così quando sono arrivato io" |
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Amloth
Reg.: 03 Gen 2006
Messaggi: 619
Da: Rovato (BS)
| | Inviato: 16-01-2006 14:09 |
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Sono tutte bellissime!!!
Mi sto sbogiando dalle risate!!! 
_________________
Il tempo è un grande maestro, ma sfortunatamente uccide tutti i suoi alunni. (H. L. Berlioz) |
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RosaRossa
Reg.: 09 Ott 2004
Messaggi: 592
Da: Milano (MI)
| | Inviato: 17-01-2006 13:05 |
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La stampa si rassegna..
RUBATI A MILANO I TESTI DI MUSICA LIRICA DI ANDREA BOCCELLI IL QUALE DURANTE
UN INTERVISTA AL TG5 DICHIARA: "TOGLIETEMI TUTTO, MA NON IL MIO BRAILLE!!!"
TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA.
(Corriere del Mezzogiorno, 1997)
FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO.
(Corriere della Sera, 1992)
BANDA DI MALVIVENTI RAPINA LA CITY BANK
La polizia blocca tutte le uscite, i rapinatori scappano dall'ingresso!
INCREDIBILE! ALL'AEROPORTO SPARISCONO LE VALIGE DEL MAGO SILVAN
(Il Messaggero del 29/08/01)
..annunci economici
A.A.A. CERCASI piloti d'aereo per irripetibili voli panoramici su New York.
Osama Tel. 37362341
A.A.A.A. cercasi ossa, preferibilmente scapole...
QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.
(Insegna di un negozio di Roma)
QUI CHIAVI IN 5 MINUTI.
(Insegna di un negozio di Cuneo)
SI AFFITTA L'ABITAZIONE DEL TERZO PIANO, LA SIGNORA DEL SECONDO LA FA
VEDERE A TUTTI.
(Inserzione in una strada di Trapani)
PER OGNI TAGLIO DI CAPELLI VI FAREMO UNA LAVATA DI CAPO GRATIS.
(Insegna di un negozio di Reggio Calabria)
VENDO TUTTO PER ESAURIMENTO.
(Insegna in un negozio di Brescia)
ELIMINAZIONE TOTALE BAMBINI A SOLE 29.000.
(Insegna in un negozio di abbigliamento di Trieste)
SI FANNO GIACCHE ANCHE CON LA PELLE DEI CLIENTI.
(cartello in un negozio di confezioni di Latina)
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Sarà per sempre perchè solo così può essere. |
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pensolo
Reg.: 11 Gen 2004
Messaggi: 14685
Da: Genova (GE)
| | Inviato: 17-01-2006 13:15 |
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"Al maneggio:
- Salve, vorrei un cavallo...
- Da montare?
- No no, già pronto..."
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RosaRossa
Reg.: 09 Ott 2004
Messaggi: 592
Da: Milano (MI)
| | Inviato: 17-01-2006 13:24 |
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Mamma mamma il papà è cattivo!
Zitto e mangia, non abbiamo nient'altro...
Papà papà l'America è lontana?
Zitto e nuota.
Papà papà perchè la nonna corre a zig-zag per il prato?
Zitto e spara
Nonno...c'è puzza di morto...nonno...c'è puzza di morto... Nonnoooooo....
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Sarà per sempre perchè solo così può essere. |
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