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BARZELLETTE - BATTUTE - FREDDURE |
WallaceMiA
Reg.: 04 Gen 2002
Messaggi: 912
Da: fano (PS)
|  Inviato: 09-06-2002 16:41 |
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quote:
In data 2002-06-09 16:39, Hollyanne scrive:
A scuola, la maestra al genitore:
-Signore, suo figlio dice le parolaccie..
-E chi cazzo gliel'insegna??
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We'd been sleeping togheter for about eight days
when we decided to elope.
"Holly Marie Combs"
[ Questo messaggio è stato modificato da: Hollyanne il 09-06-2002 alle 16:40 ]
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"...gli uccellini nel vento non si fanno mai male, hanno ali più grandi di me..." |
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StellaCome
Reg.: 17 Ott 2001
Messaggi: 2755
Da: Figline Vald'arno (FI)
| | Inviato: 09-06-2002 16:47 |
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quote:
In data 2002-06-09 16:41, WallaceMiA scrive:
quote:
In data 2002-06-09 16:39, Hollyanne scrive:
A scuola, la maestra al genitore:
-Signore, suo figlio dice le parolaccie..
-E chi cazzo gliel'insegna??
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[ Questo messaggio è stato modificato da: Hollyanne il 09-06-2002 alle 16:40 ]
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Now we are free. |
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Isabel
ex "CANDICE"
Reg.: 27 Feb 2002
Messaggi: 9043
Da: Santa Severa (RM)
| | Inviato: 09-06-2002 20:00 |
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quote:
In data 2002-06-09 16:47, StellaCome scrive:
quote:
In data 2002-06-09 16:41, WallaceMiA scrive:
quote:
In data 2002-06-09 16:39, Hollyanne scrive:
A scuola, la maestra al genitore:
-Signore, suo figlio dice le parolaccie..
-E chi cazzo gliel'insegna??
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"Holly Marie Combs"
[ Questo messaggio è stato modificato da: Hollyanne il 09-06-2002 alle 16:40 ]
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Kaisersteo
Reg.: 07 Mag 2002
Messaggi: 502
Da: Legnano (MI)
| | Inviato: 09-06-2002 20:35 |
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quote:
In data 2002-04-07 19:23, Crappy scrive:
questa barzelletta è sulla stupidità dei belgi
ci sono tre muratori, americano, tedesco e belga che lavorano allo stesso grattacielo, e si trovano a pranzo insieme.
l'americano fa: chissa cosa mi ha fatto oggi mia moglie? apre il sacchettino e tira fuori un hot dog... il tedesco fa lo stesso e tira fuori un panino ai krauti, il belga pure e tira fuori un panino con patatine fritte.
per anni vanno avanti così finche l'americano stufo fa: se anche oggi trovo un hot dog mi butto da qui, al 39simo piano; lo trova e si lancia nel vuoto. lo stesso il tedesco che trova i krauti e si lancia, e anche il belga con le sue patatine....
ai funerali le tre mogli disperate: (americana) se solo avessi saputo...  gli avrei variegato il pranzo! (tedesca) pure io! sembrava così felice! (belga) io non capisco.... si preparava da solo il pranzo!
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magari trovi ancora un posto a Comici ihihihihihihihih |
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Kaisersteo
Reg.: 07 Mag 2002
Messaggi: 502
Da: Legnano (MI)
| | Inviato: 09-06-2002 20:47 |
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quote:
In data 2002-04-10 21:38, Crappy scrive:
1-che differenza cè fra Michael Jackson e un sacchetto per la spesa?
uno è di plastica, color opalescente e pericoloso per i bambini, nell'altro ci metti gli alimenti....
2-pierino torna a casa e incontra la madre: mamma mamma, Dio è bianco o nero? - sia bianco sia nero, tesoro -
ed è maschio o femmina? - sia maschio che femmina, pierino-
allora Michael Jackson è un Dio!
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belle stronzate... tra tutte quelle che hai detto quella che mi è piaciuta di più è quella sui piedi prensili della giusi che non hai scritto.... Ci ripenso ogni 5 minuti a quella battuta e ogni volta rido per mezz'ora
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Provoca il più bravo e finirai come uno schiavo |
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DrFridolin
Reg.: 27 Nov 2001
Messaggi: 387
Da: Quartu (CA)
| | Inviato: 10-06-2002 18:18 |
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Un bimbo torna a casa da scuola molto triste e dice alla mamma: " La maestra è sempre gentile con tutti i miei compagni tranne che con me!
Chiama gli altri Giorgino, Robertino, Paolino, Marchino e a me invece no!"
La mamma lo consola: " Non te la prendere Pompeo, te lo spiego quando sei più grande".
Ps. non ho avuto tempo di leggere tutti i post, chiedo venia nel caso dovesse risultare un doppione
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"....e nessun sogno è mai interamente un sogno"
Arthur Schnitzler |
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Isabel
ex "CANDICE"
Reg.: 27 Feb 2002
Messaggi: 9043
Da: Santa Severa (RM)
| | Inviato: 11-06-2002 16:09 |
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La maestrina ha scritto sulla lavagna: "Durante le vacanze non mi ho divertita" e chiede alla scolaresca: <<Come devo fare per correggere questo?>>:
La voce di Pierino: <<Se si facesse un amico?>>.
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Isabel
ex "CANDICE"
Reg.: 27 Feb 2002
Messaggi: 9043
Da: Santa Severa (RM)
| | Inviato: 11-06-2002 16:24 |
|
Una signora va in un fast food, va al bancone e ordina un hamburgher.
Il commesso prende una fettina di carne, se la passa sotto un ascella, poi sotto l'altra, ci sputa sopra e lo infila in due fette di pane.
Al chè la signora, decisamente sconvolta, va alla cassa e dice alla cassiera:
<<Ma il ragazzo è solito preparare gli hamburgher in quel modo?>>
e la cassiera:
<<Eheh...e questo è niente.
Dovrebbe vedere come fa i buchi alle ciambelle!>>.
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Una giovane vedova si incontra con un amica:
<<Sapessi...da quando il povero Osvaldo è morto...non trovo più pace. Giorno e notte, notte e giorno, penso solo a lui>>.
l'amica:
<<Beh, in questi casi dovresti fare qualcosa in modo da sentirti meno sola...non so, potresti fare come ha fatto una mia cara amica. Potresti comprarti un cane! Tengono tanta compagnia..>>.
la vedova:
<<Se mi consigli di fare così...>>.
La donna va dal negozio di animali e chiede al commesso:
<<Mi scusi, avete dei cagnolini?>>.
Il commesso:
<<Finiti>>.
<<Un pappagallino?>>.
<<Finiti>>.
<<Una tartarughina?>>.
<<Finite>>.
<<E cosa avete?>>.
<<Una gatta>>.
<<Vada per la micietta>>.
Dopo 6 mesi, la micietta incomincia a perdere il pelo, e la padrona disperata, decide di chiamare il veterinario.
Accidentalmente nel comporre il n° del veterinario, fa quello di un venditore di biciclette:
<<Pronto, pronto! La mia gattina sta perdendo il pelo!>>.
e dall'altro capo del telefono:
<<Ah signò, cambi sellino!>>.
_________________
Tu sei un ladro e un bugiardo.
Ho mentito solo quando ho detto di non essere un ladro.
"George Clooney, Ocean's Eleven"
[ Questo messaggio è stato modificato da: Hollyanne il 11-06-2002 alle 16:25 ] |
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mallory
Reg.: 18 Feb 2002
Messaggi: 6334
Da: Genova (GE)
| | Inviato: 18-06-2002 21:07 |
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i deboli di stomaco dovrebbero astenersi dalla lettura...
mi vergogno a raccontare questa barzelletta...ma lo faccio comunque... 
-un uomo entra in una casa chiusa,si avvicina alla maitresse e dice:
<salve,vorrei usufruire dei vostri servizi...ma premetto che ho pochi soldi...non avete nulla di economico?>
la maitresse risponde:
<guardi,ho proprio qualcosa che fa al caso suo...per 30 euro ci sarebbe questa ragazza,è senza una mano,ma sa fare ugualmente il suo dovere!>
U:<capisco...ma non ho 30 euro...qualcosa di ancor più economico?!>
M:<bè...per 20 euro ci sarebbe quest'altra,certo gli manca un occhio...ma basta non guardarla...e per il resto..il suo dovere lo sa fare...>
U:<...si ma non ho nemmeno 20 euro....più economico?!>
M:<uhmmm,per 10 euro ci sarebbe questa...certo,è completamente paralizzata...ma si fa fare qualsiasi cosa...>
U:<...eh ma non ho nemmeno 10 euro...>
allora la maitresse alterata gli dice:
<senta un pò,ce l'ha 1 euro?!>
U:<...si,1 euro ce l'ho!!!!>
M:<allora...faccia così,entri in quella porta ...vedrà che rimarrà soddisfatto!>
così l'uomo si dirige verso la porta..e dopo 5 minuti ne esce sorridente...e un pò perplesso...
la maitresse si avvicina a lui e dice:
<allora?!com'è andata?>
U:<tutto bene..ma c'è qualcosa che non va...alla ragazza usciva della bava dalla bocca...forse non è nulla ma...>
la maitresse lo ferma e dice:
<capisco....un attimo prego...
EFISIO!!!VIENI A SVUOTARE LA MORTA!!!!!>
nessun commento,grazie... |
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Isabel
ex "CANDICE"
Reg.: 27 Feb 2002
Messaggi: 9043
Da: Santa Severa (RM)
| | Inviato: 18-06-2002 21:36 |
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Questa barzellettina è un pò volgarotta  , ma me l'ha raccontata la nonna ... lei ne conosce parecchie
CI SONO 6 TIPI DI ORGASMO
Quello ...
ASMATICO: Ah ah
MATEMATICO: Di più di più
GEOGRAFICO: Più giù più giù
RELIGIOSO: Oh mio dioo
SUICIDA: Sto per moriree
OMICIDA: Se te fermi t'ammazzooo!!
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|
Isabel
ex "CANDICE"
Reg.: 27 Feb 2002
Messaggi: 9043
Da: Santa Severa (RM)
| | Inviato: 18-06-2002 21:37 |
|
e aggiungerei quello FINTO
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WallaceMiA
Reg.: 04 Gen 2002
Messaggi: 912
Da: fano (PS)
| | Inviato: 25-06-2002 12:24 |
|
E' incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze. Eccone alcune particolarmente interessanti.
Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta
Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta
Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta
Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta
Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale una mignotta
Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta
Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta
Un intrattenitore: un uomo socievole affabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta
Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta
Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta
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"...gli uccellini nel vento non si fanno mai male, hanno ali più grandi di me..." |
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Isabel
ex "CANDICE"
Reg.: 27 Feb 2002
Messaggi: 9043
Da: Santa Severa (RM)
| | Inviato: 25-06-2002 12:31 |
|
quote:
In data 2002-06-25 12:24, WallaceMiA scrive:
E' incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze. Eccone alcune particolarmente interessanti.
Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta
Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta
Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta
Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta
Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale una mignotta
Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta
Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta
Un intrattenitore: un uomo socievole affabulatore
Una intrattenitrice: una mignotta
Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un'adescatrice: una mignotta
Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta
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Isabel
ex "CANDICE"
Reg.: 27 Feb 2002
Messaggi: 9043
Da: Santa Severa (RM)
| | Inviato: 03-07-2002 18:29 |
|
Una donna incarica il marito di andare dal pescivendolo e comprargli un capitone.
Si raccomanda però di non fermarsi per nessun motivo a bere con gli amici strada facendo.
Il marito la rassicura e va dal pescivendolo.
Prende 'sto bel capitone, il migliore, il più bello che c'ha due occhi azzurri che non te dico.
Tornando a casa incrocia i suoi amici che lo invitano a bere qualcosa con loro:
"Ma no dai, solo un bicchierino, solo un bicchierino".
Solo un bicchierino, due bottiglie se l'era finite solo st'uomo.
Dopo la sbronza, l'uomo si rincammina e ad un certo punto gli scappa...un bisognino.
Si accosta ad un palo e si tira giù la zip.
Nel frattempo il capitone s'era resuscitato e in un men che non si dica s'era intrecciato da tutte le parti intorno a st'uomo...in particolare in una zona al quanto delicata e solida di un uomo..
Così questo, guardandosi nelle parti basse esclama:
"Ammazza..che eri bello lo sapevo, ma che c'avevi sti du'occhi azzurri mica me lo ricordavo".
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GREEDO
ex "ellepi"
Reg.: 06 Nov 2001
Messaggi: 2768
Da: Milano (MI)
| | Inviato: 03-07-2002 18:40 |
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esami di ammissione ai carabinieri.
mi dica il nome di tre metalli.
il candidato: uranio, ustagnu, uferru.
mi dispiace, ustagno e uferru vanno bene, ma uranio no: e' un insetto! |
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