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Un pò di barzellette per alzare l'umore di chi stà ancora a casa |
gatsby
Reg.: 21 Nov 2002
Messaggi: 15032
Da: Roma (RM)
|  Inviato: 13-07-2003 22:47 |
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Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al
giorno,
mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"
2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE:
"Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids..."
"Cosa?!
E
me lo dici così??!!" "Scherzo... ma mi piace quando stringi il
culo!!!"
La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e
rimprovera. Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità
che
voglio!"
Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"
E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per
tutta
la
notte!!!!!"
Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti
amo"
la
terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"
Un bambino al padre:
"Papà, papà, perchè quella gatta ha un uccello in bocca?"
"Perchè
non
è
schizzinosa come tua madre!!"
La moglie al marito:
-Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?
Lui:
"Nessuna delle due cara...Ti amo così come sei!!!!"
Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?"
"Sono
pelsone malate" "Malate glavi?"
"Inculabili"
"Papà ho avuto il mio primo rapporto sessuale"
> > > > > > "E bravo il mio ometto! A quando il prossimo?"
"Quando mi sarà passato il bruciore al culo!"
Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di
legno
e
uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga
all'asilo!"
Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di
sperma:
"Innanzitutto grazie di essere venuti!"
Due pipistrelli a testa in giù.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua
vita?"
E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea"
Un uomo dal dottore:
"Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi"
"Ma lei quanti anni ha?"
"80"
"E allora che cazzo vuole gli applausi?"
Attualmente la medicina studia più l'impotenza che l'alzheimer.
Tra 20
anni avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno cosa
farci...
_________________
Non insultate la mia intelligenza,
prendetevela con me!
[ Questo messaggio è stato modificato da: gatsby il 14-07-2003 alle 10:22 ] |
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AndreSpAwN
Reg.: 13 Mar 2003
Messaggi: 810
Da: Torino (TO)
| | Inviato: 14-07-2003 00:42 |
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_________________
"Non me ne importa un fico: anche se sono nudo resto un vero uomo...e fronteggerò le onde a testa alta, fiero come un leone!"
Franky (One Piece) |
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MRSSTEELE
Reg.: 08 Nov 2002
Messaggi: 10730
Da: Venezia (VE)
| | Inviato: 14-07-2003 08:25 |
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grande gatsby... 
_________________
Oggi è il mio ultimo giorno di vita. |
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Lollina
ex "lolly19"
Reg.: 11 Gen 2002
Messaggi: 19693
Da: albenga (SV)
| | Inviato: 14-07-2003 23:13 |
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C'è una prostituta che va dal ginecologo, che le fa diverse domande sulla sua salute: -Durante il ciclo ha molte perdite?- e lei risponde: -Si, dai 1000 ai 1500 Euro!
Un tale si ferma con l'auto davanti a una donna ferma vicino a un alberghetto e le chiede qual è la sua tariffa.--30 euro- risponde lei. -Mo va là! Io posso dartene tutto al più 10-- -o 30 euro o niente- e l' uomo se ne va. Dopo alcuni giorni l'uomo dopo passa davanti a quell'albergo con la moglie, e la prostituta riconoscendolo gli urla: -Ecco quello che si rimedia con 10 euro!-
Quattro calciatori professionisti in macchina si fermano davanti a una prostituta. Quello che guida si affaccia dal finestrino e fa: - Scusi quanto vuole ? E lei: - So' trenta euro davanti e cinquanta de dietro. Dal sedile posteriore dell'auto si abbassa il finestrino e il calciatore fa: - Ehi, un momento! Ma perche' a noi cinquanta ?
Prostitute in ascensore, una dice: -Non senti odore di spermatozoi?- e l'altra risponde: -Oh, scusa mi è scappato un ruttino..
Tre amici si incontrano per prendere l'aperitivo al solito bar e discutono dell'ultimo week-end trascorso al mare. - Io, con il mio ventitre metri cabinato, ho veramente fatto un figurone con gli abitué di Saint-Tropez -. - Anch'io - ribatte un altro - con il mio dodici metri alberato ho fatto un figurone con gli amici di Portofino- - Io, invece - ribatte un terzo - a Riccione, ho fatto un gran figurone con le tedesche, con il mio venti centimetri -
Due spermatozoi stanno nuotando nel corpo di una donna ed uno fa all'altro:-insomma, è da mezz'ora che procediamo e l'ovulo ancora non si vede...-. L'altro:-Taci e nuota, siamo solo alle tonsille...
Un giorno Re Artù rientrando al castello, mentre cavalcava nel bosco, notò una grande scritta gialla fatta sul manto nevoso. Con suo sommo stupore lesse "Amo Ginevra". Su tutte le furie chiamò Mago Merlino perché facesse indagini per sapere chi fosse l'insolente che aveva scritto simil frase. Due giorni dopo Merlino chiese udienza al Re e con molto imbarazzo esternò le sue considerazioni: - Maestà due notizie, una peggio dell'altra. Ho fatto le dovute analisi ed indagini. Come Sua Maestà sospettava la scritta è stata fatta con l'urina e per di più con l'urina di Ser Lancillotto. - Ah! Marrano! E la seconda? - tuonò Re Artù - La seconda notizia, Maestà... è che la calligrafia è a quella di Ginevra!
La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera. Lui le risponde: potrò pure lavarlo alla velocita che voglio!
Uno spermatozoo si affaccia dalla punta del pisello con le valigie in mano, e gli chiedono: -Dove vai? Lo spermatozoo: -Che domande... mi levo dai coglioni!
Il bambino alla mamma: -Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?- La mamma tentennante: -Lo capirai da Grande....... Pompeo-
Intervista a una pornostar. Giornalista: -Mi scusi, ci dia una definizione di sperma... Pornostar: -Un momento... ce l'ho sulla punta della lingua!
Un uomo si scontra con una donna nella hall di un hotel e nell'urto finisce col gomito sul suo seno. Entrambi sono molto imbarazzati. L'uomo cerca di scusarsi e dice: - Signora, se il vostro cuore e morbido come il vostro seno, spero mi perdonerete... Al che la signora risponde: - Signore, se il vostro -coso- è duro quanto il vostro gomito, mi trovate nella camera 24...
Lei suona il piano... lui la guarda... lei suona il piano... lui la tocca... lei suona il piano... lui la bacia... lei suona il piano... lui la tromba!!
Lui dopo aver fatto l' amore: -Certo che se avessi 2 cm in più sarei un re-. -Mah- ribatte lei: -Credo che se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!-
La ditta di carta igenica scottex è in crisi, aiutala: ...vai a cagare!!!!
Cosa hanno in comune Wanna Marchi e Francesco Amadori? Tutti e due hanno fatto soldi... con i polli!
Una ragazza decide di andarsi a confessare; giunta nel confessonale comincia a parlare al parroco che però da poco ha preso i voti.... -dimmi pure figliola- esclama il parroco; -beh-la ragazza ribatte- ieri ero sola in macchina col mio ragazzo e... ci siamo baciati! Il prete dopo aver consultato un piccolo opuscolo ribatte -poco male, recita un padre nostro!- -ma non è tutto-esclama la ragazza-dopo un po lui mi ha messo la mano lì! altra sfogliata di opuscolo ed il prete esclama: dici anche due ave maria figliola.... ma la ragazza prosegue: -dopo un pò gli ho fatto anche un pompino!- il prete esterefatto consulta il suo manuale ma non trova traccia della pena possibile per un pompino. Così, non sapendo cosa fare si rivolge ad un prete più esperto dicendo: mi scusi padre ma quanto devo dare a quella ragazza per un pompino? il padre superiore: beh, se ben fatto bene dagli anche dieci euro!
L'uccelletto ...- Era d'Agosto ed un povero uccelletto ferito dallo sparo di un moschetto andò, per riparare l'ala offesa, a finire all'interno di una chiesa. Dalla tendina del confessionale il parroco intravide l'animale mentre i fedeli stavano a sedere recitando sommessi le preghiere. Una donna che vide l'uccelletto lo prese e se lo mise dentro il petto. Ad un tratto si sentì un pigolio: ciop ciop, cip cip ciop Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli e il parroco, seccato, urlò: Fratelli! Chi ha l'uccello mi faccia il favore di lasciare la casa del Signore! I maschi, un po' sorpresi a tal parole, lenti e perplessi alzarono le suole, ma il parroco lasciò il confessionale Fermi - disse - mi sono espresso male! Tornate indietro e statemi a sentire, solo chi ha preso l'uccello deve uscire! A testa bassa e la corona in mano, le donne tutte uscirono pian piano. Ma mentre andavan fuori gridò il prete: Ma dove andate, stolte che voi siete! Restate qui, che ognuno ascolti e sieda, io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa! Ubbidienti in quello stesso istante le monache si alzaron tutte quante e con il volto invaso dal rossore lasciarono la casa del Signore. Per tutti i Santi - gridò il prete sorelle rientrate e state quiete. Convien finire, fratelli peccatori, l'equivoco e la serie degli errori: Esca solo chi è così villano da stare in chiesa con l'uccello in mano! Ben celata in un angolo appartato, una ragazza col suo fidanzato, in una capelletta laterale, ci mancò poco si sentisse male, e con il volto di un pallore smorto disse: Che ti dicevo? Se n'è accorto!
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Perchè sentiamo la necessita' di chiaccherare di puttanate, per sentirci a nostro agio?E' solo allora che sai di aver trovato qualcuno di davvero speciale,quando puoi chiudere quella cazzo di bocca per un momento e condividere il silenzio in santa pace. |
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MRSSTEELE
Reg.: 08 Nov 2002
Messaggi: 10730
Da: Venezia (VE)
| | Inviato: 15-07-2003 14:49 |
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Un bimbo insonne giradi notte per casa e spia nella stanza dei genitori che stanno copulando furiosamente. Leva l'occhio dalla fessura e borbotta fra se : E a me dicono parole se mi succhio il pollice...bah!
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Oggi è il mio ultimo giorno di vita. |
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gatsby
Reg.: 21 Nov 2002
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Da: Roma (RM)
| | Inviato: 21-07-2003 11:31 |
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La maestra: "Pierino, cos'e' la cosa piu' grande che si puo' mettere
in bocca?"
"Il lampadario"
"Ma che dici?"
"Perche' ieri ho sentito il papa' dire alla mamma: Spegni il
lampadario che te lo metto in bocca!"
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Differenza tra amante, fidanzata e moglie.
Dopo avere scopato la prima dice: SEI MERAVIGLIOSO!!
La seconda: TI AMO!!
La terza: BEIGE ..... il soffitto lo rifarei BEIGE!!
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Una bambina passa davanti alla camera dei genitori, guarda
dentro, se ne va e dice:
"E poi vogliono mandare me dallo psicologo perche mi succhio il
dito!"
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Perche Biancaneve ha le labbra blu? Perche e una vita che
fa pompini al Principe Azzurro
Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente
male. Dovrei farmi vedere da un medico". l'amico gli dice: "Non farlo. C'e'
un computer al drug-store che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto
piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue
urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare.
Costa solo 10$". Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un
contenitore un po' delle sue urine e si reca al drug-store. Trova il
computer, inserisce i 10$ e quindi versa il campione delle urine. Il
computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la
diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e
tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera
stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di
come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer
puo' essere ingannato. Decide di p!
> ro!
> vare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del
suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e
mette anche un po' del suo sperma. Torna al drug-store, inserisce nel
computer i 10$ e il contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua
analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo
dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un
buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di
riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un
avvocato. E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai."
Due amici:
- a te, il sesso, piace di più farlo al buio o con la luce accesa?
- che razza di domande, se spengo la luce come faccio a leggere il porno!!!
Una mamma,preoccupata della sessualità un pò ambigua del figlio,lo porta dal
medico.
Dopo la visita il medico va nella sala attese e dice alla madre:"Signora ci
sono due notizie,una buona ed una cattiva...,quale vuole che le dica prima?"
La signora sempre più preoccupata vuole ascoltare la brutta.
Il dottore senza tanti peli sulla lingua dice:"Signora,suo figlio è gay!".
"Caspita" risponde la signora, "E la notizia buona?",e il medico "....è che
fa certi pompini...mmmm"
Nonno, perché è scoppiata la terza guerra mondiale?"
"Non so, piccolo, è successo tanto tempo fa. Ricordo che tutto andava bene.
Poi, un giorno, alle Nazioni Unite, Silvio Berlusconi si è alzato in piedi e
ha raccontato quella della pompinara islamica".
Due amici escono in macchina un sabato notte. Sfrecciano per le strade della
città a velocità sostenuta. Il passeggero, vedendo un semaforo,
fa all'amico:
Si va bene, però ora frena che quel semaforo è rosso.
L'amico incurante lo passa a duecento all'ora...
Ma tu devi essere proprio pazzo... il semaforo era rosso!
Non ti preoccupare, mio fratello passa sempre col rosso!
Dopo qualche centinaio di metri c'è un altro semaforo rosso:
Frena, frena per la miseria! Guarda che è rosso!
Non ti preoccupare, ti ho detto! Mio fratello fa sempre così!
E passa il semaforo rosso a una velocità folle. In lontananza un altro
semaforo, anche questo rosso.
Frena cazzo! Guarda che con te non ci vengo più in macchina se non freni!
Sei un pazzo incosciente!
Non ti preoccupare che mio fratello fa sempre così!
E supera il semaforo a tutta birra. Il semaforo successivo è verde, non
appena lo vede pesta il freno con tutta la forza che ha, la
macchina inchioda lasciando una striscia di copertoni sulla strada, le ruote
che fumano e la macchina si ferma di traverso. L'amico fa:
Ma che cazzo fai? Ora che è verde inchiodi?
E ti credo! E se incrociamo mio fratello?
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Qualunque destino, per lungo e complicato che sia, consta in realtà di un solo momento : quello in cui l'uomo sa per sempre chi è |
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gatsby
Reg.: 21 Nov 2002
Messaggi: 15032
Da: Roma (RM)
| | Inviato: 04-09-2003 18:53 |
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In un manicomi, due pazzi stanno camminando.
Uni di colpo si ferma e fa a all’altro, indicando oltre le punte dei piedi:
-Guarda, un po’ !C’è un orologio per terra
e l’altro:
-Ma si, è il mio:va sempre avanti
Un anziano accompagnatore turistico si incontra con un collega: > Come
va? Dove vai domenica? Io sono di riposo! > Mah, devo andare ad Assisi...
ma con dei sordomuti. > Capirai, non l'ho mai fatto e non vorrei sbagliare.
> Ma va! Non preoccuparti! I sordomuti sono normalissimi! Io li conosco
bene: se alzano due dita, vuol dire che devono andare in bagno. Se mettono
la mano di taglio sul fianco, vuol dire che hanno fame. Tutto qui. E'
semplice,
vedrai, non preoccuparti! > Rasserenato il collega, l'accompagnatore anziano
saluta e i due si separano. Arriva domenica e il gruppo parte. Dopo un po'
di autostrada, l'accompagnatore, che scruta con apprensione il suo gruppo,
vede che tutti hanno alzato due dita. Fa fermare l'autista alla prima
stazione
di servizio e tutti scendono diretti verso la toilette. Dopo un paio d'ore
di viaggio, l'accompagnatore si gira e vede che tutti fanno segno con la
mano sul fianco. Fa fermare l'autista al primo ristorante e tutti scendono
per mangiare. L'accompagnatore, molto più rilassato visto che sta andando
tutto per il verso giusto, fa ripartire la corriera. A un certo punto si
gira e vede che sono tutti con la bocca aperta e il naso in aria. Smarrito,
non sapendo che fare e non riuscendo a capire la situazione, fa fermare
l'autista al primo telefono e chiama il collega anziano: > Ciao, come va?
Il viaggio? > Ah guarda, fin qui tutto bene: hanno alzato le dita, e li
ho portati in bagno; hanno messo la mano al fianco, e li ho portati al
ristorante;
adesso, pero, sono tutti con il naso in su e la bocca aperta: non staranno
male? > Ma no, ma no, non ti preoccupare: stanno CANTANDO!
Due amici russi si incontrano per strada. Uno dei due è claudicante e tutto
escoriato.
- Dmitri ma cosa ti è successo?
- Taci! una cosa che non ci credi se te la racconto.
- Dai dimmi!
- Beh ieri ero tranquillo che mi guardavo attorno quando mi è venuta addosso
una macchina del partito.
- E ti ha ridotto così?
- Noo dopo pochi secondi mi è venuto addosso un trattore.
- E ti ha messo in queste condizioni?
- Macchè, altri pochi secondi e mi è venuta addosso l'astronave MIR !
- Ma và mi stai prendendo in giro...
- No, ti assicuro che se non avessero fermato la giostra a quest'ora sarei
morto!
In birreria:
"Camerirea.. mi porta dieci camomille?"
"Come? Perchè dieci camomille???"
"SONO CAZZI MIIIEEEIIII !!!!
Un angelo appare ad un ragazzo, che è sempre stato buono e
generoso con tutti.
Gli dice che è giunto per premiarlo: il Signore gli farà
scegliere tra 3 doni: ricchezza, saggezza, bellezza. Senza
alcuna esitazione, il ragazzo sceglie la saggezza. "Fatto!!!"
esclama l'angelo e sparisce con un lampo di luce.
Il giorno dopo il ragazzo racconta il tutto ai suoi migliori
amici. "Fantastico!", commentano loro. "Dicci qualcosa", fa
uno di loro, curioso di sapere cosa significhi essere saggio.
Il ragazzo sospira e fa: "Avrei dovuto prendere i soldi"
Il padre di Giotto va dai professori. Arriva da quello di matematica che gli
dice: <<No, guardi, suo figlio non riesce neanche ad arrivare alla
sufficienza, guardi questo compito...insomma, 2+2 fa 4, non 5..>> deluso, va
da quello di Italiano che gli fa una solfa sui problemi espositivi del
figlio e sugli errori di ortografia. Ancora più deluso, va dalla prof. di
Storia e Geografia che lo raccomanda: <<O suo figlio studia, o lo boccio e
ripete per la 4a volta la seconda..>> poi finalmente lo chiama la prof. di
Artistica che fa i complimenti al padre per aver dato vita ad un figlio
così: <<Guardi là fuori, vede tutti i bambini con la testa fasciata?bene,
l'altra volta Giotto ha disegnato una fontana nel muro del cortile della
scuola e tutti i suoi compagni sono andati per bere, visto che sembrava così
vera..e si sono procurati quella ferita!>> allora il padre sporgendo la
lingua, tutta bruciata e corrosa, dice:<<Lo dica a me, ieri mi ha diZZegnato
una fica ZZulla ZZtufa!!!>>
Una coppia viaggia in macchina e ad un certo punto all'uomo viene voglia di
ascoltare la radio, ma non ha l'impianto in auto. Decide così di andarne a
comprare una, si reca in un negozio e dice alla moglie:
-Scendi e compra una radio...ah non dimenticare di comprare le pile.
La donna scende, entra nel negozio e compra il modello che le piace, un po'
caro. Il commesso la guarda perchè è una bella topa e le dice:
-Allora sono 64 euro, le pile gliele ho già messe dentro...però se le sembra
caro possiamo aggiustarci in un altro modo.
-In che modo??
-Beh se scopi con me non ti faccio pagare niente.
-Si può fare, sei un bel ragazzo, però prendimi dietro perchè non vorrei
restare incinta.
Il ragazzo la scopa come un pazzo. Appena finito le consegna soddisfatto la
radio. La donna esce anche lei soddisfatta e si raccomanda:
-Spero solo che tu non dirai mai a nessuno questa cosa, sai è la prima volta
che mi fanno il culo e io sono una donna sposata.
-Non preoccuparti, sarò muto come una tomba.
La donna esce, sale in macchina e passa la radio al marito che le dice:
-Gran bel modello, brava...e le pile??
-Il commesso mi ha detto che sono già dentro.
Il marito accende ma non sente niente, porta l'orecchio alla radio per
ascoltare se almeno sente un fruscio e dopo un po' dice:
-Ti hanno presa per il culo!!
E lei:
-Bastardo!! Aveva detto che sarebbe stato muto come una tomba e già lo hanno detto alla radio
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gatsby
Reg.: 21 Nov 2002
Messaggi: 15032
Da: Roma (RM)
| | Inviato: 07-07-2004 23:38 |
|
Al banco orto-frutta si presenta un omino distinto con faccia da
puntigliosetto e chiede al commesso:
"Scusi, mi dà mezzo cocomero?"
"Un momento Sir, devo chiedere una cosa al
responsabile".
Si avvia verso gli uffici senza accorgersi che il cliente lo
segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
"Direttore, c'è un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo
cocomero".
Cenni disperati del direttore, che ha visto il cretino alle sue
spalle.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
"E poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a
prendere
l'altra metà"!!!
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano
da soli
nell'ufficio.
"Giovanotto", - dice il direttore -
"Stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a
meno di
ammirare il sangue freddo con cui ne e' uscito. Vorrei sapere
qualcosa di
più sul suo conto. Come si chiama?"
"Benny Hill, Sir. Vengo da Liverpool, città di grandi
calciatori e grandi
puttane".
Il direttore incazzatissimo sbotta: "Come si permette?!? Mia
moglie e' di
Liverpool!!!"
"Ah, si'? E in che ruolo gioca?!?"
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Qualunque destino, per lungo e complicato che sia, consta in realtà di un solo momento : quello in cui l'uomo sa per sempre chi è |
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sandrix81
Reg.: 20 Feb 2004
Messaggi: 29115
Da: San Giovanni Teatino (CH)
| | Inviato: 07-07-2004 23:56 |
|
quote:
In data 2003-07-13 22:47, gatsby scrive:
Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti
amo"
la
terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"
|
quote:
In data 2003-07-21 11:31, gatsby scrive:
Differenza tra amante, fidanzata e moglie.
Dopo avere scopato la prima dice: SEI MERAVIGLIOSO!!
La seconda: TI AMO!!
La terza: BEIGE ..... il soffitto lo rifarei BEIGE!!
|
Alzheimer?
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Quando mia madre, prima di andare a letto, mi porta un bicchiere di latte caldo, ho sempre paura che ci sia dentro una lampadina. |
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Michi81
Reg.: 08 Giu 2004
Messaggi: 3120
Da: Lugano (es)
| | Inviato: 08-07-2004 00:21 |
|
quote:
In data 2004-07-07 23:56, sandrix81 scrive:
quote:
In data 2003-07-13 22:47, gatsby scrive:
Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti
amo"
la
terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"
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quote:
In data 2003-07-21 11:31, gatsby scrive:
Differenza tra amante, fidanzata e moglie.
Dopo avere scopato la prima dice: SEI MERAVIGLIOSO!!
La seconda: TI AMO!!
La terza: BEIGE ..... il soffitto lo rifarei BEIGE!!
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Alzheimer?
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Un altro che pur di non studiare va a esplorare i topic inesplorati da mesi? |
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piccolotta
Reg.: 28 Ott 2003
Messaggi: 2068
Da: messina (ME)
| | Inviato: 08-07-2004 13:18 |
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Due amici sono in montagna. ad uno scappa la pipì e va a farla dietro un cespuglio, ma viene morso da una vipera proprio lì. allora l'amico chiama il dottore che gli dice: "fare un incisione attorno alla ferita e succhiare!" allora l'amico ferito gli dice: "cosa ha detto il dottore?" "ha detto che devi morire!"
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I wish you were here.. |
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