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Cosa abbiamo imparato dai film :-) |
stef73
Reg.: 07 Giu 2002
Messaggi: 635
Da: Cirie (TO)
|  Inviato: 25-06-2002 11:43 |
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Molte le ho trovate qua e là, mentre alcune le ho scritte io. Ve ne vengono in mente altre?
- In ogni film d'azione che si rispetti qualcuno prima o poi deve pronunciare la frase "Nel posto sbagliato al momento sbagliato."
- Quando si legge qualcosa al computer, i caratteri saranno alti almeno 5 centimetri e tutto sarà estremamente vivace e divertente, pieno di animazioni e suoni.
- Se in casa state scappando da un mostro, un serial killer o un agente dell'FBI (vedi sopra) correte sempre o in cantina o in soffitta. Non uscite mai di casa!
- Qualunque agente che trovi della polverina bianca in una casa perquisita la assaggia sulla punta del dito, anche se fosse stricnina o veleno per i topi.
- Quando entrate in una stanza buia da dove provengono dei rumori sinistri avanzate nella stanza chiedendo "c'è qualcuno?" ma SENZA MAI ACCENDERE LA LUCE.
- Nessun assassino resiste alla tentazione di raccontare dettagliatamente all'ultima vittima come è riuscito a mettere in atto il suo piano, anche se sa che questo gli costerà l'arrivo della polizia e il conseguente arresto.
- In America tutti i giudici e i capi della polizia sono neri.
- Se fai parte di una qualsiasi squadra (calcio,basket,baseball ecc.) segnerai il punto decisivo all'ultimo secondo della finale, e spesso, di conseguenza, conquisterai la bella di turno ai danni dello stronzo della squadra avversaria.
-Per rubare un'auto basta infrangere il finestrino, alzare la sicura, staccare il coprimozzo del volante e intrecciare due fili a caso. Il tutto in pochi secondi (e senza mai imbattersi in un banale blocca-sterzo o in un blocco motore)
- Chi salva il mondo deve essere americano
- La pasta si compra in scatola di latta
- Gli squali ruggiscono
- Nel momento del pericolo estremo, avrete sempre qualcuno accanto che sparerà una cazzata per ridere in compagnia.
- Cadendo dal decimo piano, o finite in una piscina o in mezzo ai sacchi della monnezza.
- Il base-ball è il gioco più bello del mondo.
- Quando il cattivo vi spara da due cm, ha la pistola scarica.
- Prendendo il rosso a tutta velocità nel centro di New York, voi passerete indenni, la polizia che vi insegue no.
- Quando l'assassino vi sta alle costole, cercatevi un vicolo buio e deserto.
- Se venite processati, appellatevi al 5° emendamento. Nessuno sa che cazzo sia, ma funziona sempre.
- Se vi ferma una pattuglia della stradale e avete un cadavere nel bagagliaio, stavate viaggiando 80 sopra il limite, non avete la patente, andate tranquilli. Al massimo vi diranno "la prossima volta stia più attento".
- La macchina inspiegabilmente non parte mentre cercano di uccidervi. Quando stanno per farcela, inspiegabilmente la macchina parte.
- Non importa se non hai soldi, fai una vita di merda, bevi e ti tiri le storie. Se sei buono, lei crede in te e ci sta.
- Un terrorista irlandese non può essere cattivo.
- Il Vietnam è un'immensa foresta, intervallata da risaie dove vivono i vietcong coi piedi nell'acqua.
- Tutti i bambini fanno colazione con una tazza grande due volte la loro testa, piena di fiocchi marroni.
- Nei bar c'è sempre un motociclista che gioca a biliardo e vi provoca senza motivo. Puntualmente voi lo legnate.
- Non angosciatevi: la vostra ex moglie si è fatta l'amante imbecille, però è ancora innamorata e presto vi riprenderà in casa (è incazzata solo perchè voi fate un lavoro rischioso).
- Tutte le volte che vi fate i cazzi vostri in poltrona fissando il vuoto, si sente una struggente melodia eseguita al sax.
- Per una missione importante, vi chiameranno solo intorno alle tre di notte. Vostra moglie vi chiederà "cosa succede". Risponderete "devo andare". Lei vi darà un bacino in silenzio.
- Di due gemelli identici almeno uno è malvagio
- Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi di quale filo dovrete tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.
- Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.
- Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.
- Se siete bionda e procace, è probabile che diventiate una professoressa di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
- I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.
- Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati
marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.
- Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di strip-tease.
- E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
- Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.
- La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
- Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.
- Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.
- Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le donne devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro biancheria intima più osé.
- Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.
- I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.
- Con un tango potrete farvi raccontare qualunque segreto
- In America se vedete un uomo vestito di scuro è sicuramente dell'FBI
- Gli agenti dell'FBI sono tutti degli stronzi
- Tutti i letti hanno delle speciali lenzuola a forma di L che raggiungono l'ascella
della donna, ma solo la vita dell'uomo che le giace accanto.
- Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette di pane (lunga almeno 30 cm)
- Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un perfetto nascondiglio. Nessuno penserà mai a cercarvi là e voi potrete spostarvi in qualsiasi altra parte dell'edificio desideriate senza difficoltà.
- Nel caso voleste farvi passare per ufficiali tedeschi, non sarà necessario parlare la relativa lingua. Basterà sfoggiare un accento tedesco.
- Le cucine non hanno interruttori della luce. Al suo posto, quando si entra in una cucina di notte, si dovrebbe aprire il frigo ed usarne la INTENSISSIMA luce interna.
- I computer non mostrano mai un cursore sullo schermo, ma riporteranno sempre la dicitura: Inserisci la password.
- Le mamme abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro familiari ogni mattina, anche se né il marito né i figli hanno mai il tempo per mangiarli.
- Le automobili che si schiantano vanno in fiamme o esplodono.
- Un solo fiammifero sarà sufficiente ad illuminare una stanza delle dimensioni di uno stadio.
- I contadini medievali avevano denti perfetti.
- Chiunque si risvegli da un incubo s'alza a sedere sul letto scioccato ed ansimante.
- Non è necessario dire ciao o arrivederci iniziando o terminando una conversazione telefonica.
- Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto.
- Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico con grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo scoppieranno.
- Se decidete di iniziare a ballare per strada, tutti coloro in cui vi imbatterete conosceranno tutti i passi
- Le finestre si aprono magicamente la notte, che ci sia vento o no non importa. E spesso nonostante non ci sia vento le tende svolazzano proiettanto ombre minacciose su qualsiasi parete.
- Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi ribaltata svariate volte ed essersi infiammata, continuerà a funzionare.
- Chiunque sarebbe capace di fregare le telecamere di un museo o di un qualsiasi posto controllatissimo da mille telecamere mettendoci una foto con la stessa immagine e la stessa inquadratura attaccata davanti con una molletta.
- In qualsiasi stato si vada riusciamo a comprendere benissimo tutti i linguaggi. Extraterrestri inclusi.
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OneDas
Reg.: 24 Ott 2001
Messaggi: 4394
Da: Roma (RM)
| | Inviato: 25-06-2002 11:49 |
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Molti amori nascono o muoiono in un aereoporto !
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tu che lo vendi, cosa ti compri di migliore ? |
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Ghebuz
Reg.: 11 Mag 2002
Messaggi: 1234
Da: Nago (TN)
| | Inviato: 25-06-2002 11:57 |
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Inoltre:
-se un suicida si butta da un grattacielo, invece di spotacciarsi sul selciato stradale e di disintegrarsi, arriva in fondo PERFETTAMENTE INTERO, ha il tempo di gemere per qualche istante e poi finalmente crepa.
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"MA IO NON VOGLIO...NON VOGLIO ANDARMENE.......STOP!" by Lola Rennt |
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GREEDO
ex "ellepi"
Reg.: 06 Nov 2001
Messaggi: 2768
Da: Milano (MI)
| | Inviato: 25-06-2002 13:03 |
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che i cinema di quartiere continuano a diminuire(salvo le multisale che assorbono tutto!) ...anzi' sono gia' estinti e i prezzi, per leggedi compensazione, continuano a lievitare!
il cigolio delle catene e lo scricchiolio delle porte...sono la mia migliore interpretazione!!!! |
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Isabel
ex "CANDICE"
Reg.: 27 Feb 2002
Messaggi: 9043
Da: Santa Severa (RM)
| | Inviato: 25-06-2002 13:05 |
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Ho imparato a non restare mai chiusa in casa assieme a Kevin Spacey....da un lato è una fortuna non essere la moglie di Brad Pitt.. 
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http://charmecontradiction.splinder.it |
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MikesAngel
ex "MissRigth"
Reg.: 09 Gen 2002
Messaggi: 7725
Da: Firenze (FI)
| | Inviato: 25-06-2002 13:12 |
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Qualsiasi ubriacone tossicodipendente o condannato a morte troverà una dolce e compresiva compagnia e o un amico e o giglio( non importa se precendemente brutalizzato di legnate) che lo aiuterà a capire i propri errori, si pentirà e o disintossicherà in una settimana al massimo e con tutta propabilità l'interprete vincerà l'oscar! 
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"... ' fanculo a quelli che credono di capire un film, quando invece si fermano solo ad alcuni aspetti tecnici, credendo di essere dei grandi cineasti..." |
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MikesAngel
ex "MissRigth"
Reg.: 09 Gen 2002
Messaggi: 7725
Da: Firenze (FI)
| | Inviato: 25-06-2002 13:21 |
|
E ancora
Se sei veramnete brutta sfigata, insomma una vera cozza, sicuramente avrai una richissima zia che con l'aiuto di un'espertone di trasformerà in una strafiga che conquisterà il figaccione di turno che prima non ti cagava neanche col guttalax!
sei sei una mignotta e batti su Sanset avenue
Un miliardario vagamente somiglainte a Richard Gere ti caricherà sulla sua limousine (e nn solo su quella) ma finirà con lo sposarti!
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WallaceMiA
Reg.: 04 Gen 2002
Messaggi: 912
Da: fano (PS)
| | Inviato: 25-06-2002 13:44 |
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quote:
In data 2002-06-25 13:21, MissRigth scrive:
E ancora
Se sei veramnete brutta sfigata, insomma una vera cozza, sicuramente avrai una richissima zia che con l'aiuto di un'espertone di trasformerà in una strafiga che conquisterà il figaccione di turno che prima non ti cagava neanche col guttalax!
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"...gli uccellini nel vento non si fanno mai male, hanno ali più grandi di me..." |
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Isabel
ex "CANDICE"
Reg.: 27 Feb 2002
Messaggi: 9043
Da: Santa Severa (RM)
| | Inviato: 25-06-2002 13:52 |
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quote:
In data 2002-06-25 13:21, MissRigth scrive:
E ancora
Se sei veramnete brutta sfigata, insomma una vera cozza, sicuramente avrai una richissima zia che con l'aiuto di un'espertone di trasformerà in una strafiga che conquisterà il figaccione di turno che prima non ti cagava neanche col guttalax!
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Un miliardario vagamente somiglainte a Richard Gere ti caricherà sulla sua limousine (e nn solo su quella) ma finirà con lo sposarti!
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PantaRei
Reg.: 07 Ott 2001
Messaggi: 2675
Da: roma (RM)
| | Inviato: 25-06-2002 13:59 |
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"...un Guerriero della luce non perde il proprio tempo ascoltando le provocazioni: ha un destino che deve essere compiuto." (P.Coelho) |
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Ghebuz
Reg.: 11 Mag 2002
Messaggi: 1234
Da: Nago (TN)
| | Inviato: 25-06-2002 15:16 |
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Isabel
ex "CANDICE"
Reg.: 27 Feb 2002
Messaggi: 9043
Da: Santa Severa (RM)
| | Inviato: 25-06-2002 15:19 |
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quote:
In data 2002-06-25 11:43, stef73 scrive:
- Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette di pane (lunga almeno 30 cm)
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E aggiungerei anche un cespuglietto di prezzemolo.. 
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MikesAngel
ex "MissRigth"
Reg.: 09 Gen 2002
Messaggi: 7725
Da: Firenze (FI)
| | Inviato: 25-06-2002 16:39 |
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aggiungo ancora...
se sei in guerra da solo ( ovviamente) con 2879 soldati nemici che ti smitragliano contro, un carrarmato che ti spara e avanza contro di te, 1200 cecchini che ti sparano da diverse angolazioni con tanto di mirino, NON solo NON ti colpiranno MAI neanche una volta, (forse nel peggiore dei casi di striscio ad una spalla); ma anzi oltre a tutto ciò, riuscirai a corre a perdifiato in un campo minato senza poter guardare dove mettere i piedi, ma evitando miracolasamente tutte le mine 
cosa che non faranno i tuoi nemici che puntualmente ne beccheranno uno a testa.
Ah!!!!.... dimenticavo ovviamente sopra la testa hai il solito elicottero che ti smitraglia NON beccandoti che si skianterà contro la prima montagna che incontrerà!
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Quilty
Reg.: 10 Ott 2001
Messaggi: 7637
Da: milano (MI)
| | Inviato: 25-06-2002 18:47 |
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Insomma un po' come essere dei black ...vero miss?
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E' una storia che è successa ieri, ma io so che è domani. |
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Darlene
Reg.: 30 Nov 2001
Messaggi: 1184
Da: Parma (PR)
| | Inviato: 25-06-2002 19:20 |
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Se combatti da solo contro 10 persone, queste non ti attaccheranno tutte insieme, ma aspetteranno pazientemente il loro turno per essere presi a mazzate
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-Il sonno della ragione produce mostri- |
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