FoxMulder
Reg.: 27 Mag 2003
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Da: Lugo (RA)
|  Inviato: 01-07-2003 16:36 |
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Altra chicca tratta dal mio sito preferito www.magnaromagna.it
Sei il "cattivo" di turno? Per non farti fregare dai soliti "buoni" che alla
fine vincono sempre, ricordati queste regole fondamentali x evitare i finali a
lieto fine:
1. Quando catturerò il mio avversario e prima di ucciderlo mi chiederà: "visto
che devo morire, mi spiegheresti perche lo stai facendo?" gli dirò: "NO!" e gli
sparerò. Anzi, gli sparerò e poi dirò : "NO".
2. Non utilizzerò mai armi o bombe con un orologio digitale con quadrante
visibile; se dovrò farlo comunque le farò detonare/entrare in azione allo
scoccare del numero 354, quando ancora l'eroe crede di avere tempo per
disinnescare il tutto e sburoneggia con la topona di turno.
3. Il mio nobile fratello, a cui ho usurpato il trono verrà ucciso
immediatamente, non tenuto anonimamente in una cella del sotterraneo.
4. Non metterò un meccanismo di auto-distruzione se non sarà strettamente
necessario. Se lo farò non sarà un grosso bottone rosso con su scritto "non
premere". Il bottone rosso invece farà esplodere una mina sotto il culo di chi
sarà cosi stupido da disubbidirgli.
5. I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci
dentro. E in ogni caso saranno la gabbia della mia collezione di rettili
6. Non perderò tempo prezioso per fare delle prediche ai miei nemici prima di
ucciderli.
7. Le mie legioni del terrore avranno caschi con visiere in Plexiglass per
vedere bene, non certo quelle stupide visiere in metallo che coprono tutta la
faccia.
8. Dopo il rapimento della bella principessa ci sposeremo con una cerimonia
tranquilla, non un gigantesco spettacolo di 3 settimane in cui la fase finale
del mio piano verrà portata a termine.
9. Cannonate e fucilate fanno male ai miei nemici. E comunque i tiratori vanno
tenuti sotto costante allenamento
10. Non interrogherò i miei nemici nel santuario principale, un motel di
periferia andrà più che bene.
11. Sarò sicuro di me stesso, non mi metterò a fare discorsi di spiegazione e
non lascerò in vita i miei nemici più deboli per dimostrare che non sono un
pericolo.
12. Uno dei miei aiutanti sarà un bambino normale e rompiballe di 5 anni:
qualsiasi falla nel mio piano che egli sia capace di scorgere verrà corretta
prima dell'implementazione dei miei piani di terrore.
13. Tutti i miei nemici morti verranno cremati, o fatti esplodere, non certo
lasciati per morti sulla collina.
14. L'eroe non avrà ne ultimo bacio, sigaretta, sigaro , pasto o qualsiasi altro
tipo di ultima richiesta.
15. L'artifatto che mi dà il potere non verrà tenuto sulla montagna della
disperazione, dietro il fiume di fuoco e guardato dai draghi eterni. Sarà nella
mia cassetta di sicurezza. Lo stesso vale per l'oggetto che mi potrebbe
distruggere.
16. Non pronuncerò mai la frase: "prima di ucciderti devi dirmi una cosa..." La
curiosità è pericolosa
17. Quando assumerò dei consiglieri li ascolterò.
18. Non avrò mai un figlio. Anche se il suo patetico e squallido tentativo di
usurparmi fallirà miseramente darà modo ai miei nemici di attaccarmi.
19. Non avrò mai una figlia. Anche se sarebbe tanto malvagia quanto bella, dopo
aver visto il fisico da adone dell'eroe non avrebbe problemi a tradire il padre.
20. Anche se è un fatto provato che risolleva dallo stress, non riderò mai come
un maniaco.
21. Assumerò uno stilista di moda di talento, non voglio che le uniformi del mio
esercito assomiglino a quelle dei fanti romani o ai nazisti, le mie truppe
devono partire con una mentalità più positiva. Il marketing è una delle armi più
pericolose mai inventate
22. Non mi farò mai attrarre dalla prospettiva di potere illimitato.
23. Mi terrò in un posto sicuro una riserva di armi manuali, spade, coltelli e
bombe a mano ed insegnerò alle mie truppe ad usarle, così se l'eroe trova il
modo di neutralizzare le mie potentissime armi al plasma, non riuscirà ad
umiliarmi sconfiggendo il mio esercito con bastoni e coltelli arrugginiti.
24. Corollario: devo ricordare spesso ai miei uomini che possono attaccare tutti
insieme l'eroe (non è necessario affrontarlo ad uno ad uno...)
25. Non importa come funzionerà, non costruirò mai macchinari indistruttibili
tranne che per un piccolo, minuscolo, inaccessibile particolare.
26. Non importa quanto attraenti possano essere certi membri della ribellione,
probabilmente esistono donne anche più attraenti ma che non vogliono
disperatamente uccidermi. Per questo ci penserò due volte prima di ordinare che
un prigioniero venga portato nelle mie stanze.
27. Porterò sempre con me almeno DUE armi cariche.
28. Il mio mostro mangiauomini verrà tenuto in una gabbia da cui non possa
scappare e in cui io non possa accidentalmente cadere.
30. Tutti i ladri, cospiratori, arceri non fedeli, ecc verranno uccisi subito.
31. Non mi arrabbierò e ucciderò il messaggero che porta cattive notizie solo
per far vedere che sono cattivo. Anche io ho bisogno del servizio postale.
32. Non mi trasformerò mai in un serpente, non serve a nulla.
33. Non metterò mai più di un ribelle nella solita cella.
34. Se un nemico appena ucciso ha degli aiutanti o una famiglia, li ucciderò
immediatamente, altrimenti crescendo potrebbero vendicarsi.
35. Se ho una Super-Arma la utilizzerò subito, non come riserva o deterrente.
36. Quando avrò il potere distruggerò tutte queste maledette macchine del tempo.
37. Quando catturerò l'eroe ucciderò la sua scimmietta, gattino, primate o altro
animaletto capace di tagliare corde o portare chiavi.
38. Assumerò solo cacciatori di taglie che lavorano per soldi, questi altri tizi
che lo fanno per il gusto tendono a fare cazzate come dare una seconda
possibilità all'eroe.
39. Se un mio consigliere dice: "sire, a loro rimane solo un uomo, che potrà mai
fare un uomo da solo?" Gli dirò : "questo" e gli sparerò alla testa.
40. Se scopro che un oggetto può distruggere il mio impero, non invierò tutte le
mie truppe a cercarlo, li invierò a cercare qualcos'altro e metterò un
tranquillo annuncio sul giornale locale.
41. I miei computer avranno un sistema operativo speciale totalmente
incompatibile con i sistemi IBM o comunque commerciali. E comunque non ci girerà
Microsoft Explorer oppure Outlook Express!
42. Prima di utilizzare qualsiasi macchinario catturato, leggerò con attenzione
le istruzioni d'uso.
43. La spazzatura sarà mandata agli inceneritori, non nelle presse: una bella
sorpresa per chi cerca di scappare nella spazzatura.
44. Andrò da un ottimo psichiatra e mi farò curare tutte le fobie e manie che
possono procurare dei problemi.
45. Se devo avere dei terminali nel mio palazzo e questi terminali mostrano una
mappa, allora ci sarà una stanza denominata "stanza di controllo principale",
che non sarà altro che la stanza delle esecuzioni.
46. Non importa quanti corto circuiti ci siano nel sistema, le mie guardie
saranno istruite per trattare ogni problema con le videocamere di sorveglianza
come un allarme generale.
47.Quando le mie guardie cercheranno qualche intruso andranno sempre minimo a
coppia e se, accidentalmente una di loro sparisce dietro un angolo buio e non
risponde, l'altra dovrà IMMEDIATAMENTEchiamare rinforzi senza tentare di
scoprire da sè che cosa è accaduto.
48. Nel mio impero sarà proibita la vendita di armi ai civili e le palestre di
arti marziali saranno chiuse immediatamente. I vecchi che insegnano arti
marziali nella foresta saranno cercati ed uccisi a mitragliate da squadre di 20
uomini.
49.Non prenderò mai, in nessun caso, l'ascensore.
50. Non vorrò mai togliermi lo sfizio di eliminare personalmente un mio rivale.
Ci manderò sempre solo i miei uomini.
51. Non assumerò mai alcun sosia.
52. Quando l'eroe avrà spazzato via i miei eserciti del male, se resterò solo
davanti a lui supplicandolo di risparmiarmi, se egli si mostrerà clemente e si
volterà per andare via, non mi getterò sulla prima arma che vedo cercando di
sparargli alle spalle. Resterò fermo a far finta di piagniucolare finchè non è
andato via sul serio. A quel punto chiamerò la polizia ed il mio avvocato.
53. Per i miei computer non avrò un solo sistemista facilmente corruttibile, ma
mi affiderò direttamente ad un'azienda seria con cui stipulerò un regolare
contratto.
54.Il mio robot assassino che ubbidisce solo ai miei comandi non avrà un
telecomando per l'attivazione e la disattivazione, avrà un pulsante sulla testa
che funziona solamente con le mie impronte digitali, con un circuito per il
riconoscimento della MIA retina ed un'altro circuito per il riconoscimento della
MIA voce. Non solo uno di questi circuiti.
55. Non sarò eccessivamente spietato col mio popolo e non lo ridurrò alla fame,
al contrario, favorirò lo sviluppo e l'industrializzazione. Le tasse saranno
giuste ed eque, sarà un dispotismo illuminato democratico
56. Se devo colloquiare o testare un tenente per vedere se è fidato o no, terrò
nel palazzo accanto, una squadra di 20 tiratori scelti fidatissimi già piazzati,
e, nella stanza accanto un'altra squadrra di 20 soldati armatissimi e fidati
anche più dei tiratori pronti ad intervenire...caso il tenente non fosse fidato.
57. Se un gruppo di miei nemici viene verso di me con accanto uno strano
marchingegno che non avevo mai visto, tirerò fuori il mio fucile a pompa e
sparerò ripetutamente, invece di usare la mia nuova inarrestabile arma al
plasma.
58. Non permetterò ai miei nemici di tornare liberi dopo aver vinto una sfida
impossibile anche se i consiglieri mi giurano che è realmente impossibile
vincere.
59. Ordinerò alle mie truppe del terrore di attaccare l'eroe in massa, non
rimanendo in cerchio intorno a lui e attaccando uno, due alla volta.
60. Non dirò alle mie truppe del terrore "lo voglio vivo", ma qualcosa tipo :
"accoppatelo subito e bruciate il corpo"
61. Mi accerterò che la mia arma da fine del mondo sia ben oliata, programmata e
che abbia tutti i cavi al posto giusto.
62. Le mie vasche di composti chimici letali saranno sempre ben chiuse quando
non in uso, e non costruirò mai dele passerelle sopra di esse.
63. Non costruirò la stanza di controllo principale in modo che ogni operatore
di computer dia le spalle alla porta.
64. Se dovessi mai parlare con l'eroe al telefono non mi metterò a sfidarlo,
invece dirò che mi sono pentito e che si lascia un paio di mesi di tempo per
meditare tornerò sulla buona strada (e gli eroi sono particolarmente creduloni
in questi termini).
65. Mi manterrò realistico circa la mia forza e le mie debolezze, e non dirò mai
la frase: "No, non può essere, io sono INVINCIBILE!!!" (Dopo averlo detto di
solito la morte è istantanea.)
66. Qulsiasi documento digitale di vitale importanza dovrà occupare almeno 1.45
Mb. (un dischetto è 1.44 Mb)
67. Infine, per tenere i miei sottoposti e schiavi in una trance senza fine,
darò a tutti loro l'accesso ad internet.
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Resisto a tutto, tranne che alle tentazioni |
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Bellissime 
