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Stessa storia: scriviamo (2) Si vota fino a Martedì compreso |
liliangish
Reg.: 23 Giu 2002
Messaggi: 10879
Da: Matera (MT)
|  Inviato: 13-03-2008 18:04 |
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quote:
In data 2008-03-13 14:02, Quilty scrive:
Per fare un breve esempio, prendo uno dei racconti più premiati in questa edizione, non me ne voglia Lilian ma è un’operazione che si presta anche alla mia storia ovviamente.
La prima di Maia.
Quando si svegliò, quella mattina, le sembrava che la testa stesse per esploderle, e fece fatica anche a guardarsi intorno. Si sforzò di sollevarsi dal giaciglio di paglia su cui si era accasciata, la mente offuscata dal liquore drogato del druido. Il rude amplesso del Re barbaro l’aveva lacerata, lei, creata per squarciare e mutilare restando intatta. Sentire dentro di sé il membro di una razza antica non era stato poi così piacevole. Odorava di erica e muschio, ma l’aveva presa con la fame ansiosa di un soldato, piuttosto che col potente desiderio di un Re. Guardò desolata il giaciglio accanto al suo: era vuoto. Le sue grazie di quindicenne non erano bastate a trattenerlo fino al mattino.
Talorc Mac Achiuir….
Il soggetto del racconto è un personaggio femminile fino a “non era stato poi così piacevole”.
Poi cambia repentinamente e la frase successiva è un altro personaggio che possiede (Maia) con la fame ansiosa; arrivati al punto il soggetto ritorna Maia , ma quella frase di mezzo rimane un punto inspiegabile sintatticamente ,che il lettore può capire solamente qualche riga dopo quando viene presentata meglio la figura di questo Re. Anche se alla fine manca solo un “egli” prima di “l’aveva presa”. Chi odorava poi di erica e muschio, Maia o il Re? E’ incomprensibile, a questo punto, perché il soggetto che compie l’azione cambia ma viene omesso ,mentre il verbo rimane impersonale.
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sì, forse "Lui odorava di erica e muschio" sarebbe stato più corretto (ma non si tratta di correttezza sintattica, si tratta di chiarezza lessicale, perché comunque sintatticamente la frase è corretta, anche perchè il soggetto è il membro di cui si parla nella frase precedente, non è campato in aria...) ma certamente sarebbe stato meno elegante e meno scorrevole.
Non ne parliamo con egli, sarà anche il caso corretto, ma è talmente obsoleto che appesantisce il linguaggio.
non ho capito poi... il tempo del verbo sarebbe sbagliato? per quale motivo? è un trapassato prossimo perché descrive una scena già avvenuta nel momento in cui stava avvenendo... il trapassato remoto suonava: Odorava di erica e muschio, ma l'ebbe presa con... (???) spero di aver capito male.
quote:
In data 2008-03-13 14:02, Quilty scrive:
Se l’azione è descritta al passato remoto, per raccontare situazioni antecedenti si dovrebbe ricorre al trapassato remoto. La punteggiatura è usata abbastanza disinvoltamente così come i segni di interpunzione (è buona norma evitare di mettere la virgola prima della lettera E a meno che non si voglia evitare di creare ambiguità :”ci siamo visti oggi ed erano presenti Marco assieme a Monica,Claudia con Luca, e Angela”). Sono appunto errori evitabilissimi che però minano notevolmente la scorrevolezza e la chiarezza del racconto, la sua forma e di conseguenza anche l’effetto finale che l’autore vorrebbe imprimere.
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scusami, vorrei che mi quotassi gli esempi di "punteggiatura usata disinvoltamente"...
mi sembrano appuntini da Accademia della Crusca, un racconto deve avere prima di tutto una musicalità interna, a costo di piccole - e dico piccole - concessioni di punteggiatura. che tuttavia mi sembra di prendermi assai di rado.
è pur vero che mi è costato fatica ridurre le 7500 parole iniziali a 5500 senza che ne risentisse la chiarezza della storia, e in molti casi ho dovuto fare delle elisioni per starci dentro.
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E mi confondono con le costellazioni dell'abisso le stelle che le zampe delle anatre disegnano nella cedevole mota del pantano.
[ Questo messaggio è stato modificato da: liliangish il 13-03-2008 alle 18:06 ] |
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liliangish
Reg.: 23 Giu 2002
Messaggi: 10879
Da: Matera (MT)
| | Inviato: 13-03-2008 18:16 |
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riguardo alla gara... trattandosi di una gara di racconti, secondo me è fondamentale non soltanto il linguaggio e la correttezza del linguaggio, quanto il plot, e la resa del medesimo.
i racconti che ho votato, tranne quello di Ayrtonit che trattava un tema abbastanza ricorrente e mi è piaciuto tuttavia per la composizione armonica di tutte le sue parti, avevano tutti un plot piuttosto originale e miravano a comunicare qualcosa di concreto. insomma, avevano una vicenda, iniziata e conclusa, cosa che a molti altri mancava.
uno dei migliori per me è stato senz'altro quello di Chenoa, e sono stata indecisa fino all'ultimo se votarlo oppure no: per il semplice fatto che per quanto fosse ben scritto e inusuale, l'oggetto del racconto non mi prendeva per niente...(odio le storie di marmocchi)
comunque a questo giro ho avuto molte minori titubanze, sarà perché molti hanno scelto il genere onirico che io detesto, e tutti quei racconti li ho scartati a priori per puro gusto personale.
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...You could be the next. |
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oldboy83
Reg.: 06 Gen 2005
Messaggi: 4398
Da: Mogliano (MC)
| | Inviato: 13-03-2008 18:18 |
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quote:
In data 2008-03-13 15:23, mulaky scrive:
cmq cambiando discorso, ho pensato che tra un mese darò il nuovo incipit. la distanza di tempo come vi sembra? troppo presto, troppo tardi? non so, ditemi voi
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per me va bene.
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Una sola cosa è certa: da questa vita non ne usciremo vivi. |
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Quilty
Reg.: 10 Ott 2001
Messaggi: 7637
Da: milano (MI)
| | Inviato: 13-03-2008 19:29 |
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quote:
In data 2008-03-13 18:04, liliangish scrive:
sì, forse "Lui odorava di erica e muschio" sarebbe stato più corretto (ma non si tratta di correttezza sintattica, si tratta di chiarezza lessicale, perché comunque sintatticamente la frase è corretta, anche perchè il soggetto è il membro di cui si parla nella frase precedente, non è campato in aria...) ma certamente sarebbe stato meno elegante e meno scorrevole.
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Se il soggetto che odorava è "il membro" sintatticamente è una frase un pò zoppa secondo me
Sentire dentro di sé il membro di una razza antica non era stato poi così piacevole. Odorava (il membro)di erica e muschio, ma (il membro) l’aveva presa con la fame ansiosa di un soldato, piuttosto che col potente desiderio di un Re. Guardò desolata
Se invece il soggetto che l'aveva presa è il Re, allora vale sempre quanto dicevo.
Sentire dentro di sé il membro di una razza antica non era stato poi così piacevole. Odorava (il membro)di erica e muschio, ma (il Re) l’aveva presa con la fame ansiosa di un soldato, piuttosto che col potente desiderio di un Re. Guardò desolata
Per il resto , verbi e punteggiatura , non era riferito al tuo racconto.
[ Questo messaggio è stato modificato da: Quilty il 13-03-2008 alle 19:39 ] |
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Valparaiso
Reg.: 21 Lug 2007
Messaggi: 4447
Da: Napoli (es)
| | Inviato: 13-03-2008 20:22 |
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No ho capito, ma Liliangish ha scritto un racconto porno?
Azz, allora la dovevo seguire questa gara...
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Quilty
Reg.: 10 Ott 2001
Messaggi: 7637
Da: milano (MI)
| | Inviato: 13-03-2008 20:25 |
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E' pornissimo e anche molto pedofilo.
_________________
E' una storia che è successa ieri, ma io so che è domani. |
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sloberi
Reg.: 05 Feb 2003
Messaggi: 15093
Da: San Polo d'Enza (RE)
| | Inviato: 13-03-2008 21:19 |
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quote:
In data 2008-03-13 11:17, sloberi scrive:
----------------O--A--B-TOT
Mulaky-------2--2--0---4
Liliangish----2--1--1---4
Quilty--------2--1--1---4
Tomthom----2--0--0---2
Gatsby-------1--2--0---3
Chenoa-------1--1--2---4
Jerry88------1--1--1---3
Anthares-----1--1--0---2
Eltonjohn----1--0--2---3
Mayapan-----1--0--1---2
Revangier----1--0--1---2
Oronzocanà--0--3--1---4
Nietschze----0--1--2---3
Sandrix-------0--1--1---2
Kubrick-------0--1--0---1
Atipica--------0--0--1---1
The tourist---0--0--1---1
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ah, oggi in un tempo morto avevo pure fatto il vecchio "medagliere"... quello qua sotto
----------------O--A--B-TOT
Sandrix-------4--1--0---5
Chenoa-------2--1--3---6
Oldboy--------2--1--0--3
Liliangish----2--0--1---3
Mizar----------1--2--1--4
Gatsby-------1--2--0---3
Quilty---------1--1--1---3
Revangier----1--0--0---1
Atipica--------0--2--0---2
Oronzocanà--0--2--0---2
Mayapan-----0--1--0---2
Kubrick-------0--2--2---2
The tourist---0--0--2---2
_________________
E' ok per me! |
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Mayapan
Reg.: 17 Nov 2006
Messaggi: 932
Da: milano (MI)
| | Inviato: 13-03-2008 22:56 |
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grazie a revangier e quilty. 2 voti sono anche troppi. se non ho fatto errori di grammatica è stato un caso, ho riletto solo una volta e velocemente.
complimenti a mulaky per il primo posto.
quote:
In data 2008-03-13 14:06, thetourist scrive:
quilty, mayapan è un maschio
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mah io non ne sarei così sicuro,
comunque grazie thetou, se non ci fossi tu...
_________________
[ ...il suo salvataggio è un viaggio in luoghi lontani ] |
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sandrix81
Reg.: 20 Feb 2004
Messaggi: 29115
Da: San Giovanni Teatino (CH)
| | Inviato: 14-03-2008 14:14 |
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a quilty, ma levati va'.
_________________
Quando mia madre, prima di andare a letto, mi porta un bicchiere di latte caldo, ho sempre paura che ci sia dentro una lampadina. |
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Quilty
Reg.: 10 Ott 2001
Messaggi: 7637
Da: milano (MI)
| | Inviato: 14-03-2008 16:59 |
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quote:
In data 2008-03-14 14:14, sandrix81 scrive:
a quilty, ma levati va'.
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Cosa? Proprio tu, che con la tua frase sgrammaticata hai fatto sbagliare la Nicce impedendole di arrivare a una sicura medaglia?
Ma vai va, sei l'asino che porta sulla cattiva strada... |
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Valparaiso
Reg.: 21 Lug 2007
Messaggi: 4447
Da: Napoli (es)
| | Inviato: 15-03-2008 00:11 |
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Ehi. Sono riuscito a finire di leggere la vostra roba. Complimenti, il livello generale era piuttosto alto.
A pag.5 ho aggiunto anche i miei voti, tipo compito delle medie.
Alcuni racconti li ho trovati addirittura coinvolgenti. Per esempio quello di Oronzocanà, a cui avrei dato addidirittura un voto più alto, se non si fosse un po' perso nella parte finale. Quello di Anthares in parte, a cui non ho messo un voto molto alto perché è riuscita a creare un mondo davvero inquietante e affascinante, però ha fatto come Dario Argento, che una volta si spaventò talmente di un ascena che lui stesso stava scrivendo da scendere in mezzo alla strada in pigiama a tarda ora. Per cui ha messo la cornice rassicurante del sogno, poi un finale un po' tirato via...
Quello di TheTourist è un bel racconto poetico, scritto in maniera eccezionale, l'unico limite forse è proprio che è persino troppo ben scritto, forse gli avrebbe giovato essere un po' sporcato per apparire più spontaneo.
Gatsby notevole, ci son rimasto veramente di stucco alla rivelazione finale.
Lilian ha messo degli accenti visionari e folli entusiasmanti, il bello è che il primo era un racconto molto minimalista e stavolta è andata all'estremo opposto.
Atipica è stata geniale nello sparigliare le carte, e ha scritto un racconto veramente trascinante e di grande significato.
TomThom ha fatto un lavoro molto interessante sul linguaggio, sulla musicalità delle parole, molto efficace soprattutto nella prima parte del racconto, però la storia mi è piaciuta poco, mi è sembrata un po' banale.
Revangier ha fatto una bischerata geniale.
Spero di non aver dimenticato nessuno.
Così ho detto.
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oronzocana
Reg.: 30 Mag 2004
Messaggi: 6056
Da: camerino (MC)
| | Inviato: 15-03-2008 12:03 |
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quote:
In data 2008-03-15 00:11, Valparaiso scrive:
Alcuni racconti li ho trovati addirittura coinvolgenti. Per esempio quello di Oronzocanà, a cui avrei dato addidirittura un voto più alto, se non si fosse un po' perso nella parte finale.
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infatti pensavo fosse una merda, perché alla fine è tirato via.
_________________
Partecipare ad un'asta, se si ha il Parkinson, può essere una questione molto costosa.
Michael J. Fox
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anthares
Reg.: 21 Set 2004
Messaggi: 14230
Da: Trento (TN)
| | Inviato: 15-03-2008 12:53 |
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quote:
In data 2008-03-15 00:11, Valparaiso scrive:
Quello di Anthares in parte, a cui non ho messo un voto molto alto perché è riuscita a creare un mondo davvero inquietante e affascinante, però ha fatto come Dario Argento, che una volta si spaventò talmente di un ascena che lui stesso stava scrivendo da scendere in mezzo alla strada in pigiama a tarda ora. Per cui ha messo la cornice rassicurante del sogno, poi un finale un po' tirato via...
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stavo scrivendo un finale bellissimo e intrippante ma 'sto fifone del protagonista ha urlato dal terrore e si è svegliato.
a quel punto potevo solo scrivere:
" Il suo urlo di terrore ruppe il silenzio.
Si svegliò, con la sensazione che la testa gli stesse per esplodere, e fece fatica anche a guardarsi intorno.
Ma appena ci riuscì andò di corsa in bagno a fare plin plin.. per evitare di farsela addosso."
parlando seriamente il finale aveva lasciato un pò scontenta anche me.
ma trovare un bel finale per questo tipo di racconti è un pò difficile e avevo finito la pausa pranzo.
e per come sono io.. o lo postavo subito o non lo postavo più.
grazie comunque per averlo apprezzato almeno in massima parte.. è un incoraggiamento a scriverne altri. 
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.. voi mi guardate perché sono diversa.
io guardo voi perché siete tutti uguali.
[ Questo messaggio è stato modificato da: anthares il 15-03-2008 alle 12:55 ] |
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Kubrick5
Reg.: 19 Apr 2006
Messaggi: 5694
Da: San Zeno (BS)
| | Inviato: 15-03-2008 13:12 |
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quote:
In data 2008-03-15 00:11, Valparaiso scrive:
Spero di non aver dimenticato nessuno.
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Invece si
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Anche la follia merita i suoi applausi |
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Valparaiso
Reg.: 21 Lug 2007
Messaggi: 4447
Da: Napoli (es)
| | Inviato: 15-03-2008 13:49 |
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quote:
In data 2008-03-15 13:12, Kubrick5 scrive:
quote:
In data 2008-03-15 00:11, Valparaiso scrive:
Spero di non aver dimenticato nessuno.
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Invece si
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Intendevo su quelli su cui avevo da aggiungere qualcosa al voto.
Il tuo mi era piaciuto più il primo, anche se lasciava a desisderare come esecuzione l'idea era forte... stavolta l'hai scritto meglio ma l'idea non mi piaceva, troppo implausibile per i miei gusti...
Mo' vediamo se uno se ne può andare in tranquillità.
x Anthares, secondo me in quella situazione suggestiva che avevi creato ci dovevi stare più dentro, la dovevi esplorare di più e vedere dove ti portava la fantasia. Probabilmente saresti impazzita ma veniva fuori un gran racconto. Ci vuole un remake!
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